BMWfanatics.hu

Egy férfi gyónja a bűneit a papnak:
- Vétkeztem atyám. A minap bementem a feleségem munkahelyére. Senki nem volt ott, csak a kolléganője, én elkaptam és megerőszakoltam.
- Hát ez nem volt szép dolog - mondja a pap - még mi rosszat csináltál?
- Atyám, múlt héten, elmentem a feleségem nővéréhez, senki más nem volt otthon, őt is elkaptam, és megerőszakoltam.
- Ejnye fiam, ez nagy bűn volt - mondja a pap.
- Ez még semmi atyám. - mondja a férfi. - A múltkor meglátogatott az anyósom, csak én voltam otthon, és azt is megerőszakoltam.
A gyóntatószékből nincs válasz. A férfi vár, vár, szólítgatja a papot, majd benyit, és látja, hogy a pap a pad alá bújt, és remeg félelmében.
- Mit csinál ott atyám? - kérdi tőle a férfi.
Erre a pap:
- Fiam, csak most jöttem rá, hogy nincs a templomban senki más, csak te meg én...

------------------------------------------------------------------

Miért jó magyarnak lenni??

1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel õt.
2. Van Suzukink.
3. Sírva tudunk vigadni.
4. Minden jóban találunk valami **rosszat*.
5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével).
6. Jókat röhögünk a saját bajunkon.
7. Vannak dolgok, amikben a világelsõk vagyunk (alkoholisták, öngyilkosok)
8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken az életterünk).
9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon.
10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, a nyelvünket úgysem érti
senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársainkat).
11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévõ országokétól! Egyformán szeretjük egymást!
12. Magyarország nagy volt!
13. A világon a legjobb borunk volt!
14. A focink a világon a legjobb volt! Még az angolokat is megvertük!
15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul!
16. Magyarország a világ egyedüli országa, amelyik csak önmagával határos.

És nem utolsó sorban: VAN HUMORUNK!!!!!

-----------------------------------------------------------

Anyu, az előszobában feldöntöttem a létrát!
- Jaj, mi lesz, ha apu megtudja?
- Már tudja, ott lóg a csilláron.

- Apu, egyest kaptam az iskolában, mert nem tudtam, hol van Afrika. Te tudod?
- Én sem tudom, kisfiam, menj, kérdezd meg anyádat!
- Anyu, hol van Afrika?
- Nem tudom, de nem lehet túl messze, mert dolgozik nálunk a gyárban
két néger nő, és biciklivel járnak haza.

Pistike nyaggatja a papáját:
- Apuci, vegyél nekem a szülinapomra egy igazi stukkert!
- Hogy képzeled, kisfiam?
- De én egy igazi stukkert akarok! - toporzékol Pistike.
- Na, elég legyen! - förmed rá az apja. - Végül is ki parancsol ebben
a házban, te vagy én?
- Te, apuci... De ha lenne egy igazi stukkerem!

Gengszter fia hazamegy az iskolából.
- Apa, hoztam egy egyest matekból!
- Fiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár?
- Igen, Apa, szerintem is. Itt a címe, indulhatunk!

Idős hölgy kopogtat a tanári ajtaján:
- A Kovács Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat
az utolsó óráról.
- Az lehetetlen! Pistike ma nem jött iskolába.
- Akkor hol van?
- Azt hiszem, az ön temetésén.

Pistike hazaér az iskolából, és meglepve látja, hogy nővére áll a
zuhany alatt, dörzsöli a mellét és azt mondogatja, hogy:
- Férfit akarok.. Férfit akarok...
Másnap Pistike immár rutinosan beles a fürdőbe, s ismét látja, hogy
nővére a mellét masszírozva mondogatja:
- Férfit akarok.. Férfit akarok...
Harmadnap ismét benéz, de nincs ott, ellenben a szobájából nyögések
hallatszanak, benéz, és látja, hogy a nővére épp egy férfival van.
Azonnal levetkőzik ö is beáll a zuhany alá és mellét masszírozva
mondogatni kezdi:
- Versenybiciklit akarok... Versenybiciklit akarok!

Az iskolában a tanító néni így szól Pistikéhez:
- Pistike, ha anyukádnak van három almája, és hétfelé kell osztania, mit csinál?
- Kompótot!

- Papa, menjünk el cirkuszba ma este!
- Nincs időm, Pistike.
- De állatok is lesznek...
- Sajnálom, de nem érek rá.
- De azt mondják, hogy meztelen nő lovagol a tigrisen.
- Na jó! Már úgyis régen láttam tigrist.

Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét.
Matek egyes - durr egy pofon.
Olvasás egyes - durr egy pofon.
Ének ötös - durr egy pofon.
A gyerek méltatlankodva így szól:
- De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?
- Mert két egyes után még volt kedved énekelni.

Pistike bemegy a gyógyszertárba:
- Kérek egy doboz fájdalomcsillapítót!
- Hol fáj, fiam? - kérdezi a gyógyszerész.
- Most még sehol, de ma kapom meg a bizonyítványomat.

Utoljára szerkesztve (1 alkalommal): 2011. április 29. péntek, 06:49

Robin68 írta: "Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak.
A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak.
- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre.
- Előző emeletre visszamenni nem lehet.
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.
Az első emelet ajtaján a következő felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet.
A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nő tovább megy.
A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképűek". Wow, gondolja a nő, és továbbmegy.
A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában"
Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami arra készteti, hogy továbbmenjen.
Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek, segítenek a házimunkában és romantikusak!"
Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillanatban megtorpan és felmegy a hatodikra.
Az ajtón ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást.

Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.
Az első emeleten vannak a nők, akik szeretik a szexet.
A másodikon a nők, akik szeretik a szexet, és nem bánják, ha a férjük időnként elmegy sörözni a cimbikkel.
A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt ......

Juuuujjj,,ez hatalmas ! és milyen igaz!

"Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak.
A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak.
- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre.
- Előző emeletre visszamenni nem lehet.
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.
Az első emelet ajtaján a következő felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet.
A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nő tovább megy.
A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképűek". Wow, gondolja a nő, és továbbmegy.
A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában"
Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami arra készteti, hogy továbbmenjen.
Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek, segítenek a házimunkában és romantikusak!"
Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillanatban megtorpan és felmegy a hatodikra.
Az ajtón ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást.

Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.
Az első emeleten vannak a nők, akik szeretik a szexet.
A másodikon a nők, akik szeretik a szexet, és nem bánják, ha a férjük időnként elmegy sörözni a cimbikkel.
A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt ......

Zöld erdőben jártam,
Szembejött a medve,
Úgy gondolta, könnyít magán,
Nesze, itt a nedve!

Jó reggelt, jó reggelt,
Gyönyörű tavasz van,
De nem ezért vigyorgok,
Hanem, mert bebasztam!

Brummog a medve,
Viszket a segge,
Meg kéne vakarni,
Szabad-e locsolni?


Zölderdőben piros tojás,
Ibolya meg minden,
Fogadjunk, hogy ha ott megállsz,
Eltalállak innen!

Van nálam egy kölnisüveg,
Métereset spriccel,
Mivel ilyen rakoncátlan,
Lezártam egy sliccel!

Baripina, csibepicsa, nyuszifasz,
Meglocsollak, ha a tökömre pihe-puha puszit adsz.

Gyere kislány, meglocsollak
Kedvezményes áron,
Gumi nélkül negyven rugó,
Kölnivel csak három!

Izzad a tenyerem,
kemény a farkam,
ha meglocsollak,
segítesz-e rajtam?


Zölderdőben jártam,
barna medvét láttam,
ott voltak a bocsok,
Szopjál le te mocsok.

Árok partján döglött csiga,
meglocsollak hülye picsa.
Nyírfaágról lóg a takony,
Azzal öntlek én majd nyakon.

Erdőszélén jártam,
ganédombot láttam,
Leszűrtem a levét,
Rád öntsem a felét?

Kék erdőben jártam,
zöld ibolyát láttam,
holnap megyek szemészetre.


Nem kell tovább spórolni,
megjött Feri locsolni!

Kebled s szemed kerekedjen
Kezemben nemes fegyver leledz'
Mely kecsesen lengedez.
Ezzel kedvedre teszek
S nekem sem lesz kellemetlen!
Megfecskendezhetlek?

Zöld erdőben jártam,
Részeg nyuszit láttam.
Le akart itatni,
Leültünk piálni.
Sokat ittunk - de nem eleget,
Hozzál sört - de ne keveset!

Zöld erdőben jártam,
berúgtam és hánytam.
El akartam dőlni,
nesze bammeg kölni!

Te vagy az, ki nekem maradt,
meglocsollak, dőljél hanyatt!

Ferrarival érkeztem,
kurva nagyot fékeztem.
Okos vagyok, szép és laza,
Locsoljak, vagy húzzak haza?

Kék az ibolya,
Kék az ég,
Kék a tököm,
Mi kell még?

Zöld erdőben jártam,
Berúgtam és hánytam.
Hirtelen rájöttem,
Itt a Húsvét, hát jöttem!


Itt állok reszketve,
Locsolni szabad-e?
Én verset nem tudok, azt mondjanak a kicsik.
Én csak azért jöttem, hogy igyak egy kicsit.

Síelés vagy szex?

Íme 10 ok, amiért a síelés jobb mint a szex:
1. Naponta akár hússzor is eljuthatsz a csúcsra.
2. Nagy, szűz területek várnak meghódításra.
3. A domborzati adottságok kitűnőek.
4. A botod mindig kemény.
5. A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
6. Bérletet válthatsz az élvezethez.
7. A menetek száma korlátlan.
8. Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
9. Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
10. Ha nem megy, vehetsz órákat.

Nagyon állat (és milyen igaz)

[quote="anubisz"]Nintendó a nőkről érdemes végig nézni XD


YouTube videó



Ez hatalmas

Hát ez nagyon nagy!
Nincs fészbúúkom, szóval nem tudtam lálykolni!

Nintendó a nőkről érdemes végig nézni XD


YouTube videó

Az ''uraknak''

Pistike rohan haza az iskolából.
-Papa!Hallottam egy jó rendőrviccet!
-Enyje kisfiam!Hiszen én is rendőr vagyok!
-Nem baj,majd lassan mesélem…

Sötét van. Csak ketten vagyunk.
Előveszem a csövemet, te tágra nyílt szemmel nézed.
Kupakolunk, aztán ledugom kicsit mélyebbre.
Te óvatosan szívogatod, vigyázol.
Nem szereted az ízét, nem akarod, hogy a szádba menjen....
K*rva nehéz benzint lopni!!!

Adnak egy-egy piros gumilabdát egy matematikusnak, egy fizikusnak és egy mérnöknek. Megkérik őket, hogy adják meg a labda térfogatát.
A matematikus gondosan megméri a labda átmérőjét és ebből kiszámolja a térfogatot.
A fizikus megtölt vízzel egy mérőedényt, ebbe rakja bele a labdát és a kiszorított víz mennyiségéből megkapja a térfogatot.
A mérnök megnézi a labda sorozatszámát és a kis-piros-gumilabda-katalógusból kikeresi a térfogatát.

ha anno lett volna FACEBOOK

Az ir tánc eredete