BMWfanatics.hu

A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy. El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét heted-hét országra.
De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát, teljesíti egy kívánságát.
Kihirdeti a király, özönlenek a hercegek, grófok, válogatott cigány legények.
Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán.
Egyszer arra jár a jóképű szegény vándorlegény és beáll a sorba ő is szerencsét próbálni. Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigány legények, hogy mit akar itt ez a szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak. Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.
- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány.
Kimennek, és elmennek a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a szólószőlők között, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal:
- Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!
--------------------------------------------------------
Két haver kijön a kupiból. Az egyik dühösen mondja:
- Nem volt valami nagy szám. Ennél meg a feleségemmel is jobb!
Mire a másik:
- Igaz, sokkal jobb!
--------------------------------------------------------
Két barát találkozik a városban. Az egyiknek egy hatalmas lilás-fekete monokli díszeleg a szeme alatt.
- Te, barátom! Mi történt veled?
- Ismered a feleségem...
- Igen ismerem, de...
- Tudod milyen...
- Tudom, de akkor is, mi történt?
- Szemen vágott egy fagyott csirkével!
- Ne már! És miért tette?
- Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta. Nem bírtam magammal, felhajtottam a szoknyáját és beraktam neki!
- És ezzel mi a baj? Nem szereti hátulról?
- Dehogynem! Csak nem a TESCO-ban!
--------------------------------------------------------
Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?
--------------------------------------------------------
- Kislányom, miért egy nincstelen fickóhoz akarsz hozzámenni?
- De mama! Te is egy csóróhoz mentél hozzá!
- Te csak hallgass! Annak is te vagy az oka!
--------------------------------------------------------
Pali átmegy az úton, majdnem elüti egy autó. A véd~oangyala mentette meg.
Pali megköszöni, majd szemrehányóan odaszól neki:
- Az esküv~omön hol voltál?
--------------------------------------------------------
- A postában sem lehet már bízni.
- Miért?
- A férjem Hévízen van, a posta meg párizsi bélyegz~ot nyomott a levelére.
--------------------------------------------------------
Az öregek otthonában. Sándor bácsi dicsekszik az ápolón~onek:
- Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy kétliteres teli tejeskannát tudtam a farkamon száz méterre elvinni.
- Sanyi bácsi, gondolom ez ma már nem megy?
- Nem aranyom, már nem bírják a térdeim.

A9

anubisz írta: Az olasz Variáció. Majdnem meg is gyomrozzák a végén.

YouTube videó
Isten beszarok,ennyit röhögni

én ezen nem tudok nevetni. konkrétan feldühít.

VASUTAS VICCEK

- Nálunk Amerikában olyan gyors a vonat, hogy amikor pofon akartam ütni az állomásfőnököt, a következő állomás főnökét találtam el - mondja egy utazó a másiknak.
- Az semmi! Nálunk olyan ritkán és lassan járnak a vonatok, hogy amikor az ismerősöm öngyilkossági szándékkal a sínekre feküdt, ott halt meg éhen...
__________________________________

Vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába. Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek. Meg is kérdezi az apja:
- Na, milyen volt az iskolában, fiam?
- Édesapám! Átverés az egész. Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy első osztály, közben meg odabent fapadok voltak.
__________________________________

Utas a kalauzhoz:

- Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?
Válasz:

- Miért, maga mindenhol le akar szállni?!
__________________________________

- Miben hasonlít az asztali villanyvasút a női mellre?
- Mindkettőt a gyerekeknek találták ki, de mégis mindig a papák játszanak vele!
__________________________________

- Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
- Nem, uram, csak egyfelé.
__________________________________

Egy utas odamegy a kisváros vasútállomásán az állomásfőnökhöz, és azt kérdezi tőle:
- Mondja uram, miért fekszik ez az állomás félórányira a várostól?
- Mert azt akartuk, hogy lehetőleg inkább a sínekhez legyen közel.
__________________________________

A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül. Hirtelen felpattan az ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be:
- Gyerünk, adja ide a pénzét! - parancsol az utasra.
- De nekem egy megveszekedett vasam sincs!
- Akkor miért reszket?
- Mert azt hittem, hogy a kalauz jön. Ugyanis nekem jegyem sincs...
__________________________________

Vidám társaság érkezik a Keleti pályaudvar indulási oldalához és a Nyíregyházára induló vonatot keresik.
- Még nem tolták be! Csak háromnegyed óra múlva! - jön a válasz.
A legények erre beülnek a restibe és persze egyik sört a másik után rendelik.
Letelik a háromnegyed óra, és akkor rohannak ki a restiből. Épp hogy sikerül felkapaszkodniuk az utolsó kocsira. Egyikük viszont lemarad, ott áll a peronon, néz a vonat után és harsogó nevetésben tör ki.
- Mit tud maga ezen nevetni? - kérdezi az egyik vasutas.
- Hát csak azt, hogy a haverjaim azért jöttek ki a pályaudvarra hogy engem kikísérjenek!
_________________________________

Reszketeg anyóka kérdi a vasutastól:
- Nem fog megrázni az áram, ha rálépek a sínre?
- Dehogyis, néni kérem. Csak arra vigyázzon, hogy a másik lába ne érje közben a felső vezetéket.
__________________________________

Vonatbalesethez kijönnek a riporterek: hogy és mint történt? - kérdezgetik az álldogállókat.

Mondja a paraszt bácsi:
- Hát jött a vonat, ugyanúgy mint ahogy szokott, egyszer aztán csak le a sínről, át az erdőn, át a mezőn, be a szénakazalba...
Hát ezzel nem lettek okosabbak a riporterek. Kérdeznek másokat is, azok is ezt mondták. De ekkor már kezdett magához térni a mozdonyvezető, megkérdezték mi történt?
- Hát jöttem, úgy ahogy szoktam, de megláttam hogy a cigány megy a sínen.
- És nem lett volna egyszerűbb azt az egy embert elütni, mint több száz utasnak az életét veszélyeztetni?
- Hiszen pontosan azt akartam, uram, csakhogy egyszer csak elkezdett szaladni a cigány - és le a sínről, át az erdőn, át a mezőn - egyenesen be a szénakazalba!!
__________________________________

A vonaton két férfi ül egymással szemben. Az egyik panaszkodik a másiknak, hogy ő rosszul érzi magát, ha háttal kell ülnie a menetiránynak. A másik udvariasan felajánlja, hogy cseréljenek helyet.
A vonat elindul és alig pár perc elteltével az udvarias utas teli torokból lehányja a másikat.
- Ember!! Miért nem mondta, hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a menetiránynak?!!
- Gondoltam, inkább én hányjam le magát, mint maga engem.
__________________________________

Vidéki állomáson kérdi egy utas a vasutast:
- Mondja, melyik vonattal lehet a leggyorsabban Budapestre jutni?

- A gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra múlva. Én mégis azt tanácsolnám, hogy a személlyel menjen!
- Miért? Az lassabb is, később is jön!
- Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!
_________________________________

- Kalauz úr, nekem Linzben le kell szállnom. Lenne olyan szíves felébreszteni, ha odaérünk? Előre megmondom, én hajnalban egy kissé morózus vagyok, de maga ne törődjön vele? - kéri az utas, aztán aludni tér.
Másnap déltájban arra ébred, hogy a vonat Bécsben vesztegel. Megkeresi a kalauzt, és ordítva támad rá:
- Mit képzel, maga nyomorult, maga senki, maga utolsó disznó, nem kelt fel, amikor külön megkérem rá?! Maga büdös

csirkefogó!
A kalauz a sértésekre semmit nem válaszol, csak néz bánatosan. Ettől az utas elszégyelli magát és bocsánatot kér, hogy annyira kiborult.
- Sose mentegetőzzék, uram! - feleli a vasutas - Már megszoktam az ilyesmit, a munkámmal jár. Hallotta volna csak, hogy miket vágott a fejemhez az a pasas, akit Linzben leszállítottam!

hááát ezen besírtok:

Szexológia

Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre:
- Kérem elfogadják itt a TB kártyát?
- Persze - feleli a doktornő
- Mi a panasza?
- Kattog a tököm.
- Hogyhogy kattog? - kérdezi a doktornő.
- Vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt. -
válaszol a férfi.
A férfi kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi
mondta neki. Ekkor az hirtelen elélvez.
- Nem szégyelli magát? - rivall rá a doktornő. Ha élvezni
akar akkor miért nem megy a kurvákhoz?
- Akartam, de ők nem fogadták el a TB kártyát



Melegség

Leszerel a meleg katona és búcsút int az egyik tisztnek
is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan
- Mi az, hogy viszlát szépségem?! Nem látja a vállapomon
a sok csillagot?!
- Jól van, akkor viszlát csillagom!



Mankó vagy sem?

- Hát magával mi történt? - érdeklődik Szabó a
szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
- Közlekedési baleset ért.
- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
- A fene tudja! Az orvos szerint tudok, az ügyvédem
szerint viszont nem tudok...

Pincekulcs és nyugalom
- Amióta elveszítettem a borospince kulcsát, nyugtom van
otthon.
- És a férjed nem haragszik rád, amiért elveszítetted a
kulcsot?
- Azt nem tudom, ő ugyanis a pincében maradt.



Apai versengés

Két elfogult apa vetélkedik.
- Az én lányom hatéves és hegedül.
- Az én lányom még hároméves sincs, és már zongorán
játszik.
- Na, ne mondja! És mit?
- Főzőcskét.



Micsoda kívánság!

Egy csúnya nőnek lehet három kívánsága.
Első kívánsága: legyen 100 millió a számláján. így is
lett.
A második kívánsága: legyen egy szép kocsija.
A harmadik kívánsága: egyetlen pasi sem tudjon neki
ellenállni.
így is lett. Így lett a csúnya nőből csapolt sör.



Elmebaj

- Hogy érzi magát mostanában a férjed? - érdeklődik
Pacsmagnénál a látogatóba érkező barátnő.
- Hát, tudod, nem valami jól. Napokon át horgászik
fürdőkádban.
- Meg kellene mutatni az elmeorvosnak.
- Én is gondoltam már erre, de nagyon szeretem a halat.



Az első

- Apu, tulajdonképpen ki volt Éva?
- Az első asszony, aki nem tudott mit fölvenni.



Mágikus hét év

- Jaj, drágám, olyan múlandó dolog a boldogság!
- Igazán?
- Hét évig csodálatosan boldog voltam a férjemmel...
- És aztán?
- Aztán kiengedték a börtönből.



Élménybeszámoló

Egy asszony megkérte a három lányát, hogy miután férjhez
mennek, pár nappal a nászéjszaka után hívják fel, és valamilyen kódnyelven
tartson beszámolót a férjük
teljesítményéről.
Az első lány így is tett, felhívta az anyát, és azt
mondta neki: „Omnia kávé”;
Az anya először nem értett semmit, de aztán az egyik
újságban meglátta az Omnia kávé reklámot: „;Élvezet az utolsó
cseppig”;
Később a második lánnyal is megtörtént a dolog, be is
számolt az anyának: „;Cardo matracok”;
Az anyuka azonnal megkereste a matrac reklámot, mely így
szólt: „;Éld az életet, King Size”;
Végül a harmadik leánynak is eljött az órája, és a
beszámolója szerint: „;British Airways”;
Mielőtt az anya elájult volna, ezt olvasta a reklám
újságból: „Mindkét útvonalon, 7 nap egy héten, naponta ötször”;.



Motiváció

Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula
bácsi pedig sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, ezért
megkérdezi:
- Matula bácsi, mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi
a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha
jobbra, akkor kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a
cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!



Jóslat

Fiatal hölgy tér be a jósnőhöz.
- Maga már volt nálam, nem is olyan régen - fogadja a
jósnő.
- Igen.
- És mit jósoltam akkor magának?
- Esküvőt és gyereket.
- És beteljesült?
- Részben.
- Hogyhogy?
- Már várom a gyereket és szeretném tudni, mikor lesz az
esküvő?

Két fogpiszkáló megy fel a hegyre. Elhalad mellettük egy sün. Erre megszólal az egyik:
-Te b+, ide busszal is fel lehet jönni?!

Gratulálok: http://www.google.hu/imgres?q=...amp;zoom=1

Robinson írta: Ilyen kell nekem is!
http://index.hu/bulvar/hirek/2...ndorautot/

ismerős volt a 4-es, mintha sok baleset lenne rajta...kis guglizás után leesett, hogy ez az az út, ahol egymást váltják a normál országúti, és menetirányonként elválasztott 2 sávos szakaszok, már a tévében is hallottam vmi szaki fejtegetését, hogy ez rosszabb, mintha végig országút lenne, mert sokszor keverik a fáradt sofőrök, hol vannak, és simán utaznak a szembesávban úgy, hogy azt hiszik nem az. na vajon a rend őrei szerint mi a balesetek fő oka? "Az okok között a gyorshajtás és a szabálytalan előzés vezet." úgyhogy kibsznak egy ilyen szánalmas pléh szart, meg pár trafit, aztán csókolom, mossuk kezeinket. mint az útjavítások 40-es táblával, dühítő.

Lehet már ismeritek, de nekem még új volt és jót röhögtem!

Ledöglik a trabantos az út szélén. Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig. Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd. A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd. Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba:
- Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy előzni akar!!

Robinson írta: Ilyen kell nekem is!

http://index.hu/bulvar/hirek/2...ndorautot/

Nem tudom mi a fas...t szólnának hozzá,én meg csuklyás géppisztolyos figurákat raknák ki papírból a bankok közelébe, ijesztgetni KB majdnem ugyanaz. Csak nekik szabad.
Hogy éberen tartsam a Rendőrség figyelmét címszó alatt.

Robinson írta:

Drogosokra vonatkozó kérdések is helyet kaptak a KRESZ kérdések között

Nem mindegy? - úgyis csak röhögni fog rajta





Utoljára szerkesztve (1 alkalommal): 2011. november 03. csütörtök, 00:13

Ilyen kell nekem is!

http://index.hu/bulvar/hirek/2...ndorautot/

Drogosokra vonatkozó kérdések is helyet kaptak a KRESZ kérdések között

Ez nagyon brutál,most vonat,vagy hajókürt? ezt rá nyomod valakire,jöhet az újraélesztés