BMWfanatics.hu

Gyönyörû tuning autók, némelyiken az elmaradhatatlan M-es tükör: fiat uno-n, wartburgon különösen szép, csodaskoda is eltalált szépség. Egyesek mennyi idõt, pénzt ölnek autóikba, de minek?
http://deviltuning.hu/?oldal=21&t=2
http://deviltuning.hu/index.ph...amp;page=2

Négy mérnök, egy gépészmérnök, egy vegyészmérnök, egy villamosmérnök és egy szoftvermérnök ül egy autóban, amikor az hirtelen leáll.
- Szerintem megszorult a dugattyú - mondja a gépészmérnök
- Hallottátok, hogy hörgött a motor, nem kapott elég benzint - mondja a vegyészmérnök.
- Ez biztos hogy elektromos hiba - mondja a villamosmérnök.
És te mire tippelsz, kérdezik a szoftvermérnököt:
- Szerintem szálljunk ki mindannyian, és üljünk be megint...

Hát ez ....

YELLOW írta: ezé még perbe foghatják
az elsõ lámpa meg hasonló a 7-eshez

Tiba írta:
http://www.hasznaltauto.hu/3282571

ezé még perbe foghatják
az elsõ lámpa meg hasonló a 7-eshez

Tiba írta:
http://www.hasznaltauto.hu/3282571

http://www.hasznaltauto.hu/3282571

ez nagyon nagy próbáljátok ki, kínai szemvizsgálat

informatikus gondolkodás (Robinsonnak)

vigyázzatok a sötétben

Gépjármûoktatók aranyköpései:

- Indulás elõtt legközelebb gyõzõdjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.

- A frontális ütközés nincs benne, az anyagban.

- Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.

- A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlõvel jelezze!

- Mivel KITT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.

- Az elõzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön elõtt haladó autót, aztán a szembejövõk õszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.

- Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon mûködjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.

- A gyalogos a legocsmányabb állatfajta, mert mindig azon töri a fejét, hogy mikor ugorjon az autó elé.

- Igen. Valóban. Ebben a tükörben akár sminkelni is lehet, de nem ez az elsõdleges cél...

- Ne hullámozzon már itt az úton, nem hoztam a tengeri betegség elleni gyógyszerem!

- Kedves! A szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé...

- Már nem vagyunk gyalogosok. Nem a járdán közlekedünk.

- Legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsóablakon át, hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga elõre néz.

- Ne Úristenezzen! Isten most értem imádkozik, hogy egyben hazaérjek.

- Veresegyház óta nem nézett a jobb oldali visszapillantó tükörbe...nézze már meg hogy megvan-e még!

- Mi lenne, ha használná a pedálokat, és nem én vezetnék maga helyett?

- A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

- Láttad azt a háromszög alakú táblát? Nem macisajt!

- Csak elindulunk, nem felszállunk.

Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a gazdaságot arra az idõre, amíg távol lesz.

Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek.

Azt mondja az öreg:
-Minden rendben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istálló !? Mitõl gyulladt volna ki az istálló !?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
-Meghalt a nagymama??! Dehát...
-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a postással...........-Megszökött a postással?! Hát akkór minden rendben van fiam.

-Hát ezt mondtam én is.

Iskolai dolgozatokból - részletek:

- Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.
- A katonák életüket és halálukat kockáztatták.
- A hõs holtan esett össze. Ezt késõbb nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.
- A víz oxigénbõl és folyadékból áll.
- A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is találhatunk.
- A mocsári vész 1526-ban volt.
- - A Szent Jobb István király bal keze.
- Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.
- Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel fejünk belül sötét.
- A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.
- A háborúban a nõk is megteszik a kötelességüket a férfiakkal együtt, úgy elöl, mint hátul.
- A gesztenyesütögetõ néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az embereket a szagával.
- Arábiában a vizet cisztercitákban gyûjtik.

egy fárasztó vicc.... így estére

Egy tanítónõ panaszkodik az igazgatónak:
- Az elsõs Mórickával alig lehet bírni! Mindent jobban tud! Azt mondja, hogy legalább olyan okos, mint a harmadikos nõvére, és õ is harmadikba akar járni!

- Nyugodjon meg! - mondja az igazgató.
- Ha tényleg olyan okos, akkor akár vizsgáztathatjuk is!

Ez meg is történik: másnap a kis Móricka a tanító nénivel együtt áll az igazgató irodájában.

- Móricka! - így az igazgató.
- Két lehetõséged van. Az egyik, hogy jól felelsz a kérdéseimre, és mától járhatsz harmadikba. De ha rosszul válaszolsz, maradsz az elsõ osztályban, és rendesen viselkedsz. Móricka buzgón bólogat.

- Mennyi hatszor hat?- kérdezi az igazgató.
- Harminchat! - így a kisfiú.

- Mi Magyarország fõvárosa?
- Budapest. - És így tovább teszi fel az igazgató a kérdéseit,

Móricka pedig mindegyikre jól felel.
Így szól az igazgató a tanítónõhöz:
- Azt hiszem, Móricka tényleg elég okos ahhoz, hogy a harmadik osztályba menjen!
- Én is tehetek fel néhány kérdést? - kérdezi a tanítónõ=
- Csak tessék!

- Móricka, mi van nekem kettõ, a tehénnek négy?
- Lába! - mondja a kisfiú némi gondolkodás után.

- Mi van a te nadrágodban, ami az enyémben nincs?
Az igazgató csodálkozik a kérdésen, de Móricka már válaszol is:
- Zseb.

- Mi az, amit egy férfi állva, egy nõ ülve, egy kutya három lábon tesz?
Az igazgatónak tátva marad a szája, de Móricka máris felel:
- Kezet nyújt.

- Mi az, ami rózsaszín és kemény, amikor beteszed, és ragacsos és puha, amikor kiveszed?
Az igazgató köhögõrohamot kap, a kisfiú megvárja, míg vége lesz, aztán válaszol:
- Rágógumi.
- Jól van, Móricka! - így a tanítónõ.

- Még egy kérdés. Mondj egy olyan szót, ami B-vel kezdõdik, S-sel végzõdik, forrósággal és izgalommal jár?
- Az igazgatónak könnyek gyûlnek a szemében, de Móricka diadalmasan kivágja:
- Bozóttûz-oltás!

- Jól van, jól van! - nyögi az igazgató.
- Felõlem akár negyedikbe is mehet, vagy rögtön gimnáziumba! Az utóbbi öt kérdésre én rosszul válaszoltam volna!

elnézést ha valakit érint

Ez régi de nagyon jó