BMWfanatics.hu

A netes és sms-es társkeresés után itt a bekiabálós....

Egy nem túl példás életű férfiú megy át a vasúti átjáróban, amikor véletlenül beszorul a lába a sínek közé.
Elkezdi rángatni, de semmi eredmény.
Aztán zajt hall, és meglátja a közeledő vonatot!
- Istenem, segíts, és abbahagyom az ivást! - kiáltja.
Az eredmény semmi.
- Istenem, segíts, és leszokom a dohányzásról!
Ugyanaz. A vonat elkezd dudálni.
- Istenem, ha segítesz, leszokom az ivásról, a dohányzásról, és a feleségemet sem csalom meg többet!
Ekkor hirtelen lazul a szorítás, emberünk lába kiszabadul és az utolsó pillanatban elugrik a vonat elől.
Leporolja magát, az ég felé néz és így szól:
- Köszönöm Istenem, de megoldottam egyedül!

Akos_318d írta: MAX

Ez nem a Barátok Köztös Kingácska véletlen? A nem erőszakos oldaláról!

MAX

Helo Földi
Ilyen GÁZOS vicceket NE rakjál fel

üdv zoli

Két rendőr beszélget, az egyik kérdez:
-Te tudod mi az, hogy b-u-z-i?
-Nem én, de várj megkérdezem a feleségemet! Gábor, drágám gyere egy picit!...
------------------------------
Pistike van házid? Kérdezi a tanárnő..
-Van! "Tőccsek?" válaszol Pistike.
------------------------------
Az iskolában a II. világháborúban elhunytakra emlékeznek. A tanító néni kérdezi az osztályt:
- Kinek a hozzátartozója halt meg akkor?
Pistike megszólal:
- Nekem a nagyapám Berlin mellett halt meg egy kisebb koncentrációs táborban.
Tanárnő:
- Jaj nagyon sajnálom, gyerekek álljatok fel 2 perces néma szünet.
Letelik a gyászszünet, akkor megszólal Józsika:
- Tanárnő nekem is a nagyapám halt meg, de nekem Auschwitzban.
Tanárnő:
- Jaj őszinte részvétem, gyerekek 5 perces gyásszünet!
Letelik a gyásszünet, megkérdezi a tanárnő:
- Józsika, megtudhatnám, hogy hogyan halt meg a nagyapád?
- Persze: Jól berúgott és véletlenül leesett az őrtoronyból.
-------------------------------
A melltartó odaszól a bugyinak:
- kikapcsolódásra vágyom!
Mire a bugyi:
- ne már, tegnap is miattad toltak le.
-------------------------------
Két őrült a diliházban pókerezik. Az egyik megszólal:
- Sakk!
- Te hülye! A dominóban mióta van szabadrúgás?
-------------------------------
Panaszkodik az asszony a férjének:
- Figyelj, Jenő, mindig hazahordod a munkádat a munkahelyedről. Én így nem tudok tovább veled élni!
- Na és, nagyon sok ember hazahordja a munkáját. Sajnos ilyen időket élünk.
- Az igaz, de nem mindenki BONCMESTER!!!
-------------------------------
- Miért büntették meg a japán origami művészt magyarországon?
- ???
- Gyorshajtásért...
-------------------------------
- Tudtad, hogy Indonéziában a sok földrengés hatására két új áruház is megnyitott?
- ???
- A Richter Skála meg az Epi Centrum.
-------------------------------
Egyik páciens a másiknak:
- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
- Igen? Ezt így kijelentette előtted?
- Hát, igazából nem mondta, de biztos ezt gondolta...
-------------------------------
- Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?
- ???
- Aaa... paccs.
-------------------------------
Biológia órán Pistike majd kiesik a padból, úgy jelentkezik. Végre a tanító néni észreveszi és felszólítja. Mi van kisfiam, mit szeretnél mondani?
- Csak azt szeretném kérdezni, hogy a szívnek van-e lába?
- Ejnye, ejnye Pistike. Nem rég tanultunk a szívről. Hogyan kérdezhetsz ilyen butaságot?
- Akkor nem értem tanító néni! Tegnap este lefekvés után, akkor miért ismételgette édesapám hangosan, hogy: "Szívem, tedd szét a lábakat"?
-------------------------------
- Hogy hívják az etiópot egy körrel a fején?
- ???
- Rajzszög.
-------------------------------
Felirat egy kocsmában:
"Kérjük ne dobjanak égő cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!"
-------------------------------
A gazdag férj korábban jön haza üzleti útjáról, és a kertészt a nappaliban találja, lába az asztalon, kezében whiskey, szájában drága szivar.
- Látom, maga aztán jól érzi magát a házamban! - kiált föl felháborodottan a férj - Még jó, hogy a feleségemet nem ülteti az ölébe!
- Már gondoltam rá, de a nagyságos asszony még nem jött föl a sofőr szobájából...
-------------------------------
- Jean, ma este a kastély keleti szárnyában tálalja a vacsorát!
- Miért, uram?
- Mert azt mondta a fogorvosom, hogy pár napig a másik oldalon egyek.
-------------------------------
- Képzeld, tegnap 20 percig ültem egy villamosszékben.
- Huhh, és hogy maradtál életben?
- Leszálltam a végállomáson.
-------------------------------
Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra. Tanárnő rácsap, eltörik a keze. Behívják a szülőket. A tanár elmeséli, mi történt.
Erre az apa:
- Az semmi! Olyan pinát rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a faszom.
-------------------------------
Egy jóképű, fiatal nőcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton:
- Kérem, vigyen el Balatonkeresztúrra!
- Érdekes - válaszolja a taxis -, maga ezen a héten a harmadik terhes nő, akit Balatonkeresztúrra viszek.
- De én nem vagyok terhes - tiltakozik a lány.
- De nem is vagyunk még Balatonkeresztúron!
-------------------------------
Egy orvosnál csőtörés van, így hát hív egy vízvezeték szerelőt. A szerelő ki is jön, egy fél óra alatt kicseréli a hibás csőszakaszt, majd benyújtja a számlát 30000 forintról. Az orvos teljesen elképed:
- Ez hihetetlen! Ennyit én, mint elismert orvos sem keresek!
A szerelő csak mosolyog:
- Tudom, én sem kerestem ennyit, amíg orvos voltam!

Csengetés, ajtónyitás.

- Jó estét! Meghoztuk, szereljük!
- Mit?!
- Hát a sötétségmérőt. Pardon, szabad?
- Miféle sötétségmérőt?!
- Hogyhogy mifélét? Nem tetszett papírt kapni?
- Nem én!
- Akkor tessék.
- Nekem ne szereljenek ide semmit! Van nekem már mindenem! Gázóra,
villanyóra, hőmérőből kettő, vekker...
- Sötétségmérője is?
- Az nincs, de...
- Na látja. Hol van még a minden.
- ... és mit mér ... ez?
- Hát sötétet. Hova szereljük?
- ... talán oda ... a sarokba...
- Nem lesz ott neki túl sötét?
- Nem az kell?
- Nézze, túl sötétben könnyen tönkremehet. Nem szabad túlterhelni. Meg
aztán ... maga is rosszabbul jár.
- Miért?
- Nagyobb lesz a sötétszámla.
- Mi?! Még fizessek is a sötétért?!
- Miért? A villanyért nem fizet?
- Azért igen, de...
- Akkor meg ne csodálkozzon. Szóval, ha a sarokba tesszük, ott többet
mér majd, bár tehet elé egy lámpát, csak akkor a villanyszámla lesz
nagyobb.
- Jó, tegyék az ablak elé.
- Rendben. De ... akkor meg a szoba lesz egy kicsit sötét.
- Ettől a kis vacaktól?
- Dehogy. Ez csak a mérőhelybemérő.
- És mekkora a mérő?!
- Kétszer négyszer feles.
- ...méterben?
- Igen.
- Nincs kisebb?!
- Csak nagyobb. Hatszor kettes, hétszer hármas meg nyolcszor négyes.
De az már közületi.
- És miért ilyen nagyok?
- Hogy ne tudják ellopni. Meg aztán kell a hely a fogaskerekeknek, a
plombának, a hangszigetelésnek. Igy is dübörög.
- Mi?!
- De sokat csodálkozik. Bizony vége az éjszakai nyugalmas csöndnek.
Na, behozzuk.
- Leolvasni tudja?
- Azt is nekem kell?
- Igen. Kevés az emberünk. Szóval, nem könnyű leolvasni, mert
világosban nem mutat semmit. Sötétben meg maga nem lát semmit. Egyedül
él?
- Szerencsére.
- Ez esetben nem az. El kell végeznie a leolvasó tanfolyamot.
- ...jaj...
- Nyugi. Mindenki átmegy. Előbb-utóbb. És csak két hónap. A lényeg az ugrás.
- Milyen ugrás?
- Hát a villanykapcsolótól a mutatóig. Leolvasás előtt felkattintja a
villanyt, aztán usgyi! Fénysebesség plusz egy picire kapcsol, hogy
elérje a mutatót.
- De ha gyorsabb vagyok a fénynél, ekkor még sötétben érek oda és nem
látom, hogy mennyi sötét van.
- Azt nem. De meg tudja fogni a mutatót, hogy ne menjen vissza
nullára, mikor odaér a fény. Mondom, nem nagy ügy. Ugrik, igyekszik,
és már csak várja a fényt, meg leolvas.
- ...és ha nem egyedül élnék?
- Akkor a társa kezeli a villanykapcsolót, maga meg a mutatót fogja.
- És mi lenne, ha elemlámpával csinálnám? Megfogom a sötétben a
mutatót, és rávilágítok.
- Szabálytalan. A lámpa a lábára eshet. Volt már ilyen. Megijedtek az
adattól.
- Én szorosan fognám a lámpát.
- Biztos?
- Biztos.
- Na jó. Akkor adunk egy beutalót az elemlámpafogó táborba.
- Hova?
- Hát a lámpafogó kiképzőbe. Jó a hortobágyi?
- Nem tudom, még sohasem voltam benne...
- Nagyon jó. Amerikai módszerekkel képeznek. Először faágon
gyakoroltatják a markolást, aztán felkerül a lámpaszimulátorra, végül
pedig levizsgázik éleselemessel.
- Tetszik a program, de tényleg jól tudok fogni.
- Uram, én elhiszem, de ha nincs róla igazolása a sötétség-leolvasás
ellenőr megbüntetheti.
- Ő is fog jönni?
- Hogyne. Keddenként. Akkor mindig itthon kell lennie. Ne nézzen rám
ilyen sötéten, mert magasabb lesz a számla!
- ...ez a ... ellenőr pontosan mit ellenőriz?
- Hát, hogy maga szabályosan tud-e leolvasni. Nem hajol-e túl közel a
géphez.
- Miért, mi történik, ha túl közel hajolok?
- Még ezt sem tudja? Beüti a fejét!
- ..jaj...
- Jaj bizony. De igényelhet leolvasó sisakot.
- Na jó, feladom. Nézzék ... nem lehetne, hogy maguk nem találtak engem
itthon?
- Hát...
- Kétezer?
- Rendben. Viszlát.



Ajtóbecsukás. Szinte azonnali csengetés, ajtónyitás.



- Jó estét! De jó, hogy hazaért! Az előbb nem találtuk itthon...

http://vimeo.com/11690875

Robinson írta:

InsectKiller írta:

Robinson írta:

InsectKiller írta: Halihó!
Ma jöttünk haza Jakabról és a városba érve láttam meg, hogy egy kis Opel Corsa valahogy úgy elnézte a kanyart, hogy ez lett a vége:

Na mi gondolkodunk azóta is folyamatosan, hogy mit nézhetett el ennyire az ipse, de nem tudunk rájönni.
Itt az új Kimi Raikönnen.

mi az, hogy KIS opel corsa? beképzelt bunkó béjemvés!

Jó jó tudom, hogy rám haragszol, mert elfelejtettem élőben is megköszönni a pólót és nekem is eszembe jutott, de csak nem most találkoztunk utoljára!
(De tényleg kis pici opelka vót )

Hüle, eszembe se jutott Különben is, Te meg odaadtad a mosogatófelszerelésedet, ezzel hozzájárulva a díjamhoz, szal egál

Amúgymeg hoztam a cinizmust autozz! blogról, mert ott ilyen jellegűek a kötekedések a BMW-sekkel szemben

az agyamat kiégeti az a blog

InsectKiller írta:

Robinson írta:

InsectKiller írta: Halihó!
Ma jöttünk haza Jakabról és a városba érve láttam meg, hogy egy kis Opel Corsa valahogy úgy elnézte a kanyart, hogy ez lett a vége:

Na mi gondolkodunk azóta is folyamatosan, hogy mit nézhetett el ennyire az ipse, de nem tudunk rájönni.
Itt az új Kimi Raikönnen.

mi az, hogy KIS opel corsa? beképzelt bunkó béjemvés!

Jó jó tudom, hogy rám haragszol, mert elfelejtettem élőben is megköszönni a pólót és nekem is eszembe jutott, de csak nem most találkoztunk utoljára!
(De tényleg kis pici opelka vót )

Hüle, eszembe se jutott Különben is, Te meg odaadtad a mosogatófelszerelésedet, ezzel hozzájárulva a díjamhoz, szal egál

Amúgymeg hoztam a cinizmust autozz! blogról, mert ott ilyen jellegűek a kötekedések a BMW-sekkel szemben

Robinson írta:

InsectKiller írta: Halihó!
Ma jöttünk haza Jakabról és a városba érve láttam meg, hogy egy kis Opel Corsa valahogy úgy elnézte a kanyart, hogy ez lett a vége:

Na mi gondolkodunk azóta is folyamatosan, hogy mit nézhetett el ennyire az ipse, de nem tudunk rájönni.
Itt az új Kimi Raikönnen.

mi az, hogy KIS opel corsa? beképzelt bunkó béjemvés!

Jó jó tudom, hogy rám haragszol, mert elfelejtettem élőben is megköszönni a pólót és nekem is eszembe jutott, de csak nem most találkoztunk utoljára!
(De tényleg kis pici opelka vót )

InsectKiller írta: Halihó!
Ma jöttünk haza Jakabról és a városba érve láttam meg, hogy egy kis Opel Corsa valahogy úgy elnézte a kanyart, hogy ez lett a vége:

Na mi gondolkodunk azóta is folyamatosan, hogy mit nézhetett el ennyire az ipse, de nem tudunk rájönni.
Itt az új Kimi Raikönnen.

mi az, hogy KIS opel corsa? beképzelt bunkó béjemvés!

Halihó!
Ma jöttünk haza Jakabról és a városba érve láttam meg, hogy egy kis Opel Corsa valahogy úgy elnézte a kanyart, hogy ez lett a vége:

Na mi gondolkodunk azóta is folyamatosan, hogy mit nézhetett el ennyire az ipse, de nem tudunk rájönni.
Itt az új Kimi Raikönnen.

- Jónapot! Töltényeket szeretnék venni!
- Milyen méretűbe lesz?
- Hááát...kb akkora mint maga, csak egy kicsit erősebb

Nagymamabiztos laptop