BMWfanatics.hu

BalaBMW írta: Vagy a tegnapi: jövünk haza a balcsiról és meg akarok előzni egy kamion + D Corsa kombinációt. Természetesen a Corsa bevág elém. Nagy fék + dudálás + egy kis bixenon a búzának.

hát ez nekem is ismerős... főleg, hogy már jóideje a belsőben mentem... sajnos a tükröt sokan nem hazsnálják...

BalaBMW írta: Ismerős a szitu... Én mondjuk még a 4-esen soha nem jártam, de Ausztriában a pályán nap mint nap ezzel találkozom. Megyek 140-el tempomattal és mikor megelőzök valakit akkor ezzel megbántom az önérzetét és 160-180-al visszaelőz majd beáll elém megint 120-ra... Aztán amíg fent volt a soproni BMW talis matricám hátul addig az összes Audis meg Mercis vérszemet kapott. Látták hátul, hogy BMW treffen és rögtön feltámadt a versenyszellem.
Vagy a tegnapi: jövünk haza a balcsiról és meg akarok előzni egy kamion + D Corsa kombinációt. Természetesen a Corsa bevág elém. Nagy fék + dudálás + egy kis bixenon a búzának. Erre nem akart visszaengedni hanem nekiállt tolni a kis 1.2-es vagy 1.4-es fosának. Nem tudom mit akart mert keresztbe ettem meg utána... Persze utána tolt hátulról, hogy most megmutatja és 130-nál kijött megelőzni. Aztán megpöcköltem a gázpedált és eltűnt mögöttem a füstös éjszakában...

Annyira utálom mikor az embereknek ilyen kisebbségi komplexusuk van! Ha nálam valaki gyorsabb hagyom elmenni had mennjen. Akármilyen autóval is van. Ha meg lassabb akkor megelőzöm...

Minden reggel olyan fél 8 körül Gödöllő magasságában találkozok az M3-on egy 535d-vel aki a külső sávban poroszkál Pestre 100al. Láthatóan nagyon nyugodt, nyáron az ablakai is le vannak húzva napszemüvegben élvezi az életet. Pedig megtehetné hogy a belső sávban veret 2k fölött.

Ismerős a szitu... Én mondjuk még a 4-esen soha nem jártam, de Ausztriában a pályán nap mint nap ezzel találkozom. Megyek 140-el tempomattal és mikor megelőzök valakit akkor ezzel megbántom az önérzetét és 160-180-al visszaelőz majd beáll elém megint 120-ra... Aztán amíg fent volt a soproni BMW talis matricám hátul addig az összes Audis meg Mercis vérszemet kapott. Látták hátul, hogy BMW treffen és rögtön feltámadt a versenyszellem.
Vagy a tegnapi: jövünk haza a balcsiról és meg akarok előzni egy kamion + D Corsa kombinációt. Természetesen a Corsa bevág elém. Nagy fék + dudálás + egy kis bixenon a búzának. Erre nem akart visszaengedni hanem nekiállt tolni a kis 1.2-es vagy 1.4-es fosának. Nem tudom mit akart mert keresztbe ettem meg utána... Persze utána tolt hátulról, hogy most megmutatja és 130-nál kijött megelőzni. Aztán megpöcköltem a gázpedált és eltűnt mögöttem a füstös éjszakában...

Annyira utálom mikor az embereknek ilyen kisebbségi komplexusuk van! Ha nálam valaki gyorsabb hagyom elmenni had mennjen. Akármilyen autóval is van. Ha meg lassabb akkor megelőzöm...

Helioport írta: Ma és tegnap újfent volt szerencsém Békés megyébe leugrani, meg vissza összesen 500 km erejéig. Meg kell osztani kis magyar valóságunkat:

1.
A 4-es út halál. Minél többet járok arra, annál nagyobb az esély egy csattra. Utálom, mint a szart.
2.
Az úton hétvégén nincs (csak elvétve) kamion, cserébe viszont vannak faszok, akik óra szerint 79-80 km per óra (Valóságban kb 74-75km/h) sebességgel mennek a kilencvenes úton.
Nekik kívánom, hogy mikor előzöm őket, az ő f...ságuk miatt, őket ijessze meg valaki, akitől 3x pördül meg, és utána az ijedségtől okádik az út mellett... (előzzé' meg ha sietel valahová, én nem sietek... hogy mögöttem sor van? Az nem érdekel, biztonságos nekem a 60, a többi le van szarva)
3.
Kedves Suzukis, Chevrolet mittudoménes, Citroen c1-es, Peugeot 107, és minden egyéb kisautót vezető és azt nagy mellénnyel birtokló barátaim! Rá kell jönnöm, hogy olyan idegbeteg népség vagytok, mint a kutyám körül a csivava. A kutyám szarik a csivavára, miközben az ordít, hogy SZÉTTÉPLEK, MEGÖLLEK A K.ANYÁD, GYERE IDE... NEM MERSZ MI, TE KÖCCCSÖG? ITT B.LAK MEG MIKÖZBEN KULÁZOL, ÚGY KÚROM MEG A GITTELŐDET, TE VAKARÉK...
Eközben persze az én kutyám szemlélődik, nézelődik, odasandít, majd továbbmegy. Hát ez jut eszembe, miközben odalépsz előttem az M5, a 4-es, a 405-ös a 46-os, és a 47-es úton, okádod a füstöt, és hallom hogy ezer, ezerkettő de nemritkán ezernégyes motoroddal "odalépsz" bazmeg', a kis szerencsétlen csivavád meg ordít kifelé és hallom, hogy könyök-könyök-könyök -mondja a pici motorod 130-nál. És ott mész előttem, idegesítesz, hallom, ahogy mondod az asszonynak, hogy most megmutatod ennek a béjemvés köcsögnek, hogy mi a magyarok istene, odaversz, én meg elámulok... nyomod neki, kicsit előrehajolsz a kormányra, hogy jobban menjen a verda..................

DE NEM MEGY BAZZ!!!!

Takarodjál el az útból, és megköszönöm! Mindenkinek, aki miatt nem kell lassítani, megköszönöm neki mindig, neked is meg fogom! A német lehúzódik baszki, legyen akármekkora autó alatta, ha nem akar menni, nem megy és lehúzódik, de te baszki, te kemény vagy!!!! IGAZI MAGYAR! Te bazmeg' megmutatod! Aztán kb a pedált nem négy, hanem öt centire nyomom be mikor egymás mellé érünk, és úgy hagylak ott, mint a kutyám a csivavát... hangosan, morgósan(? höhöhö), csaholva, de folyamatosan távolodva tőled, és nem fogok rád emlékezni...

Hát ennyi.

Napi szinten találkozhat az ember ilyen barmokkal. Akik tele vannak fusztrációval és csak azért is meg akarják mutatni hogy az ő xy valamijük felveszi a versenyt a Te BMW-ddel. Teljesen mind1 milyen BMW-d van őket az nem érdekli be akarja bizonyítani hogy Lenyomtamtalak az ISUZU motoros Kadettel és írja a fórumon hogy mekkora jampi volt és most biztos a BMW-s dühöng hogy lenyomták. Közben meg nem, mert 2 perc múlva amikor kiment a kocsiból a büdös füst (mivel elfelejtettél belső keringetésre kapcsolni) már azt sem tudod milyen fehér szar volt előtted.

zoliika írta:

Helioport írta: Ma és tegnap újfent volt szerencsém Békés megyébe leugrani, meg vissza összesen 500 km erejéig. Meg kell osztani kis magyar valóságunkat:

1.
A 4-es út halál. Minél többet járok arra, annál nagyobb az esély egy csattra. Utálom, mint a szart.
2.
Az úton hétvégén nincs (csak elvétve) kamion, cserébe viszont vannak faszok, akik óra szerint 79-80 km per óra (Valóságban kb 74-75km/h) sebességgel mennek a kilencvenes úton.
Nekik kívánom, hogy mikor előzöm őket, az ő f...ságuk miatt, őket ijessze meg valaki, akitől 3x pördül meg, és utána az ijedségtől okádik az út mellett... (előzzé' meg ha sietel valahová, én nem sietek... hogy mögöttem sor van? Az nem érdekel, biztonságos nekem a 60, a többi le van szarva)
3.
Kedves Suzukis, Chevrolet mittudoménes, Citroen c1-es, Peugeot 107, és minden egyéb kisautót vezető és azt nagy mellénnyel birtokló barátaim! Rá kell jönnöm, hogy olyan idegbeteg népség vagytok, mint a kutyám körül a csivava. A kutyám szarik a csivavára, miközben az ordít, hogy SZÉTTÉPLEK, MEGÖLLEK A K.ANYÁD, GYERE IDE... NEM MERSZ MI, TE KÖCCCSÖG? ITT B.LAK MEG MIKÖZBEN KULÁZOL, ÚGY KÚROM MEG A GITTELŐDET, TE VAKARÉK...
Eközben persze az én kutyám szemlélődik, nézelődik, odasandít, majd továbbmegy. Hát ez jut eszembe, miközben odalépsz előttem az M5, a 4-es, a 405-ös a 46-os, és a 47-es úton, okádod a füstöt, és hallom hogy ezer, ezerkettő de nemritkán ezernégyes motoroddal "odalépsz" bazmeg', a kis szerencsétlen csivavád meg ordít kifelé és hallom, hogy könyök-könyök-könyök -mondja a pici motorod 130-nál. És ott mész előttem, idegesítesz, hallom, ahogy mondod az asszonynak, hogy most megmutatod ennek a béjemvés köcsögnek, hogy mi a magyarok istene, odaversz, én meg elámulok... nyomod neki, kicsit előrehajolsz a kormányra, hogy jobban menjen a verda..................

DE NEM MEGY BAZZ!!!!

Takarodjál el az útból, és megköszönöm! Mindenkinek, aki miatt nem kell lassítani, megköszönöm neki mindig, neked is meg fogom! A német lehúzódik baszki, legyen akármekkora autó alatta, ha nem akar menni, nem megy és lehúzódik, de te baszki, te kemény vagy!!!! IGAZI MAGYAR! Te bazmeg' megmutatod! Aztán kb a pedált nem négy, hanem öt centire nyomom be mikor egymás mellé érünk, és úgy hagylak ott, mint a kutyám a csivavát... hangosan, morgósan(? höhöhö), csaholva, de folyamatosan távolodva tőled, és nem fogok rád emlékezni...

Hát ennyi.

Ez annyira összeszedett és találó ill. valós erre nyomtam egy "danke"-t...........
Tisztelt Fórumtársak mérlegen a valóság!

Ez igen!!! szerencsere ritkan jarok az orszag azon felen,ahol ezek az utak vannak,de itt a nyugati hatarszelen sem kulomb a helyzet...
De a megfogalmazas az valami oltari!!!

Helioport írta: Ma és tegnap újfent volt szerencsém Békés megyébe leugrani, meg vissza összesen 500 km erejéig. Meg kell osztani kis magyar valóságunkat:

1.
A 4-es út halál. Minél többet járok arra, annál nagyobb az esély egy csattra. Utálom, mint a szart.
2.
Az úton hétvégén nincs (csak elvétve) kamion, cserébe viszont vannak faszok, akik óra szerint 79-80 km per óra (Valóságban kb 74-75km/h) sebességgel mennek a kilencvenes úton.
Nekik kívánom, hogy mikor előzöm őket, az ő f...ságuk miatt, őket ijessze meg valaki, akitől 3x pördül meg, és utána az ijedségtől okádik az út mellett... (előzzé' meg ha sietel valahová, én nem sietek... hogy mögöttem sor van? Az nem érdekel, biztonságos nekem a 60, a többi le van szarva)
3.
Kedves Suzukis, Chevrolet mittudoménes, Citroen c1-es, Peugeot 107, és minden egyéb kisautót vezető és azt nagy mellénnyel birtokló barátaim! Rá kell jönnöm, hogy olyan idegbeteg népség vagytok, mint a kutyám körül a csivava. A kutyám szarik a csivavára, miközben az ordít, hogy SZÉTTÉPLEK, MEGÖLLEK A K.ANYÁD, GYERE IDE... NEM MERSZ MI, TE KÖCCCSÖG? ITT B.LAK MEG MIKÖZBEN KULÁZOL, ÚGY KÚROM MEG A GITTELŐDET, TE VAKARÉK...
Eközben persze az én kutyám szemlélődik, nézelődik, odasandít, majd továbbmegy. Hát ez jut eszembe, miközben odalépsz előttem az M5, a 4-es, a 405-ös a 46-os, és a 47-es úton, okádod a füstöt, és hallom hogy ezer, ezerkettő de nemritkán ezernégyes motoroddal "odalépsz" bazmeg', a kis szerencsétlen csivavád meg ordít kifelé és hallom, hogy könyök-könyök-könyök -mondja a pici motorod 130-nál. És ott mész előttem, idegesítesz, hallom, ahogy mondod az asszonynak, hogy most megmutatod ennek a béjemvés köcsögnek, hogy mi a magyarok istene, odaversz, én meg elámulok... nyomod neki, kicsit előrehajolsz a kormányra, hogy jobban menjen a verda..................

DE NEM MEGY BAZZ!!!!

Takarodjál el az útból, és megköszönöm! Mindenkinek, aki miatt nem kell lassítani, megköszönöm neki mindig, neked is meg fogom! A német lehúzódik baszki, legyen akármekkora autó alatta, ha nem akar menni, nem megy és lehúzódik, de te baszki, te kemény vagy!!!! IGAZI MAGYAR! Te bazmeg' megmutatod! Aztán kb a pedált nem négy, hanem öt centire nyomom be mikor egymás mellé érünk, és úgy hagylak ott, mint a kutyám a csivavát... hangosan, morgósan(? höhöhö), csaholva, de folyamatosan távolodva tőled, és nem fogok rád emlékezni...

Hát ennyi.

Ez annyira összeszedett és találó ill. valós erre nyomtam egy "danke"-t...........
Tisztelt Fórumtársak mérlegen a valóság!

Ma és tegnap újfent volt szerencsém Békés megyébe leugrani, meg vissza összesen 500 km erejéig. Meg kell osztani kis magyar valóságunkat:

1.
A 4-es út halál. Minél többet járok arra, annál nagyobb az esély egy csattra. Utálom, mint a szart.
2.
Az úton hétvégén nincs (csak elvétve) kamion, cserébe viszont vannak faszok, akik óra szerint 79-80 km per óra (Valóságban kb 74-75km/h) sebességgel mennek a kilencvenes úton.
Nekik kívánom, hogy mikor előzöm őket, az ő f...ságuk miatt, őket ijessze meg valaki, akitől 3x pördül meg, és utána az ijedségtől okádik az út mellett... (előzzé' meg ha sietel valahová, én nem sietek... hogy mögöttem sor van? Az nem érdekel, biztonságos nekem a 60, a többi le van szarva)
3.
Kedves Suzukis, Chevrolet mittudoménes, Citroen c1-es, Peugeot 107, és minden egyéb kisautót vezető és azt nagy mellénnyel birtokló barátaim! Rá kell jönnöm, hogy olyan idegbeteg népség vagytok, mint a kutyám körül a csivava. A kutyám szarik a csivavára, miközben az ordít, hogy SZÉTTÉPLEK, MEGÖLLEK A K.ANYÁD, GYERE IDE... NEM MERSZ MI, TE KÖCCCSÖG? ITT B.LAK MEG MIKÖZBEN KULÁZOL, ÚGY KÚROM MEG A GITTELŐDET, TE VAKARÉK...
Eközben persze az én kutyám szemlélődik, nézelődik, odasandít, majd továbbmegy. Hát ez jut eszembe, miközben odalépsz előttem az M5, a 4-es, a 405-ös a 46-os, és a 47-es úton, okádod a füstöt, és hallom hogy ezer, ezerkettő de nemritkán ezernégyes motoroddal "odalépsz" bazmeg', a kis szerencsétlen csivavád meg ordít kifelé és hallom, hogy könyök-könyök-könyök -mondja a pici motorod 130-nál. És ott mész előttem, idegesítesz, hallom, ahogy mondod az asszonynak, hogy most megmutatod ennek a béjemvés köcsögnek, hogy mi a magyarok istene, odaversz, én meg elámulok... nyomod neki, kicsit előrehajolsz a kormányra, hogy jobban menjen a verda..................

DE NEM MEGY BAZZ!!!!

Takarodjál el az útból, és megköszönöm! Mindenkinek, aki miatt nem kell lassítani, megköszönöm neki mindig, neked is meg fogom! A német lehúzódik baszki, legyen akármekkora autó alatta, ha nem akar menni, nem megy és lehúzódik, de te baszki, te kemény vagy!!!! IGAZI MAGYAR! Te bazmeg' megmutatod! Aztán kb a pedált nem négy, hanem öt centire nyomom be mikor egymás mellé érünk, és úgy hagylak ott, mint a kutyám a csivavát... hangosan, morgósan(? höhöhö), csaholva, de folyamatosan távolodva tőled, és nem fogok rád emlékezni...

Hát ennyi.

Tisztelt Biztosítótársaság


Kíváncsiak voltak balesetem részleteire, így ezúton megosztom azt Önökkel:

Szakmámat tekintve fűtésszerelő vagyok. A baleset napján éppen egy tízemeletes ház tetején dolgoztam egyedül. Amikor befejeztem a munkát, megállapítottam, hogy maradt még vagy 200 kilogrammnyi szerszámom a tetőn. A lift nem működött, így ahelyett, hogy ezeket a szerszámokat tíz emeleten keresztül kézben cipeltem volna le, úgy döntöttem, hogy egy hordóban fogom őket leereszteni a tetőről, kötél és csiga segítségével.

Miután a földszinten rögzítettem a kötelet, felmentem a tetőre és bepakoltam a szerszámokat a hordóba. Ezután lementem a földszintre, kioldottam a kötelet, és jó erősen tartottam, hogy a 200 kilónyi szerszám lassú leereszkedését biztosítsam. A baleseti jelentés 11. szakaszában láthatják, hogy testsúlyom 60 kg. Elképzelhetik a meglepetésemet, amikor a 200 kilónyi szerszám súlya hirtelen felemelt a levegőbe. Én lélekjelenlétemet elvesztve elfelejtettem elengedni a kötelet.

Szükségtelen említenem, hogy meglehetősen ijesztő ütemben repültem felfelé az épület fala mentén, neki-neki ütődve annak oldalához. Az ötödik emelet magasságában találkoztam össze a lefelé zuhanó hordóval. Ez a magyarázata a repedt koponyámnak és a törött kulcscsontomnak. Csak kevéssé lassultam le, és így folytattam az egyre gyorsuló emelkedésemet és meg sem álltam addig, míg a jobb kezem ujjpercei öt centi mélyen bele nem fúródtak a csigába. Ez alkalommal szerencsére visszanyertem a lélekjelenlétemet és meg tudtam markolni a kötelet a fájdalom ellenére.

Ezzel egy időben a hordó nekicsapódott a földnek, aminek következtében letört az alja és a benne lévő szerszámok mind kiszóródtak. Így most már üres volt a hordó, így elkezdtem nagy sebességgel lefelé zuhanni az épület fala mentén. Az ötödik emelet közelében ismételten összetalálkoztam a hordóval, ami éppen felfelé tartott. Ez a magyarázata mindkét törött bokámnak és a hasadásoknak a lábszáraimon. Amikor nekicsapódtam a hordónak, eléggé lelassultam ahhoz, hogy csak három hátcsigolyám, két bordám törjön el, amikor a földre érkezvén a szerszámokra estem.

Sajnálattal jelentem, hogy amint ott feküdtem a földön nagy fájdalmak közepette, ismét elvesztettem a lélekjelenlétemet és elengedtem a kötelet. Ekkor a hordó hirtelen megindult egyenesen felém, egyre gyorsuló, szédítő sebességgel. A hordó leérkezvén, eltörte a medencecsontomat. Sajnálattal kell közölnöm, itt elvesztettem az eszméletemet, és többre nem emlékszem...
Remélem, ez elegendő információ a biztosítótársaságnak. Kérem, fogadják el a fájdalmasan kimerítő magyarázatomat és küldjék számomra a baleset biztosításom összegét.

Thony írta: Ez marha nagy történet!

van még.

Ez marha nagy történet! Sok sikert neki, és fizessen a csak ne csak a bőrfejű jöjjön

YELLOW írta: idézet egy másik fórumról


Ma nagyon szép nap volt. Reggel 7-kor(!!!!) felhívott Ica, hogy ugye a te apád karosszériás mert itt vagyok a BAH csomóponton és gyakorlatilag 12 irányból karamboloztam, hívok egy trélert és felmennénk hozzátok.

Mondtam neki hogy vártenzibitte és felkeltettem fatert, hogy méjdéj méjdéj, ez a s
zitu, jönne egy kedves hölgy ismerősöm, összetörte a kocsiját.

Mondta fater,hog
y húzzak a picsába, korán van.

Mondtam neki, hogy a kuncsaft szőke és nagy mellű.

Mondta, hogy hozzam be a kávét, a cigit, a melósruhát és ne keltsem fel anyámat.

Ica be is futott egy fél óra múlva, tréler lebaszta a verdát a házunk elé, fater csipás szemmel pislogott, én szintúgy. Namármost a járgány úgy festett, mintha egy idegből összegyűrt papírdarabot kibasztál volna a kukába. Kérdeztük Icát, hogyan úszta meg, azt felelte, hogy pont lehajolt a rúzsáért (nem, nem a Magdi-deszar poén volt), namármost a rúzs az PONT a BAH csomópont kellőskibaszott közepén kellett neki és lehajolt és közben levette a lábát ugye a gázról és a szélrózsa minden irányából belerohantak-mily meglepő. Ica meg kotorászott alul valahol, majd érezte, hogy ezer oldalról csattannak belé a gépjárművek.Fateron látszott, hogy keresi a rövid, sötétkék Multifiltert a bal felső zsebében, kezdi megnyújtani az arcbőrét az ideg, vett egy nagy levegőt majd azt mondta.

-Idefigyeljen drága hölgyem...

De Ica közbevágott, miközben a törött, 29 centis magas sarkújában bicebócázott és a derékig érő thai lányok hajából összevarrt műsérójában matatott.

-Őőőőőő, azt akarom kérdezni őőőőő magát hogy is hívják?

-Öcsi vagyok-mondta fater.

-Szóval, kedves Öcsi úr....vagy mi... mond nekem egy árat?

(Fater ha írna blogot, tuti azzal kezdené, hogy amitől feláll a szőr a hátán az az, mikor megérkezik a kuncsaft és MÁR AZONNAL tudni akarja az árat. Fingod nincs mi baja a kocsinak, mi sérült, mi nem, de mondd meg mennyire lesz olcsó és mennyire lesz kész mondjuk délután kettőre mostazonnal.)

-Drága hölgyem-folytatta fater, nem kicsit színlelt nyugalommal.-Ránézésre, mondom RÁNÉZÉSRE több százezer forint a kár. Nincs egy ép elem!

-Milyen elem?-kérdezte Ica tágra nyílt, buta szemekkel.-Ja az aksi?

-Nem drága hölgyem. Nincs egy ép rész az autón és én csak a külsejét látom! Belül gondolom... á, faszom, ez totálkár, vigye el innen a búspicsába, nem érdemes ezzel...

-Jajistenem nem lehet!!!! Nekem nagyon kell ez az autó! Ez az én-szipog-az én... kis szerelmem! A kis Fordkám. (Ford Ká). Édes pici pöttye anyának (és átöleli az összegyúrt roncsot, sírva fakad), látod ez a bácsi...ez...meggyógyít téged édes kis mazsolakukacom, kis kückücharcosom, édes arany túrórudija anyának, igeeeeeeen...

-Hölgyem-gyújt rá fater-ez egy roncs.

-JAJISTENEM-visít fel Ica- ja ne mondjon neki ilyet hát megsérül!

-HOVA A FASZOMBA SÉRÜL EZ MÁR?-kérdi fater értetlenül.

-MEGSÉRÜL A LELKE NEKI NA!-mondja hisztispicsásan féligsírva Ica.-Nézze. 40 éve foglalkozom autókkal. Garantálom önnek, hogy nincs lelkük. Nagyrészt fém, kis rész textil, kábel, olaj...

-NINCS MAGÁNAK SZIVE? Hát nézzen rá erre a kis cuncibogárra! Nézze milyen szomorúak a kis szemei.

-Azok a fényszórók!!!!!!!!!!!!!!

-De nézze milyen szomorú!

-Naná, mivel lefelé lógnak!!!!... Értse meg,nincs az a lakatos, aki ebbe életet lehel.

-De..(hüppög Ica)... én már elterveztem, hogy ha...már ez történt.... akkor lehetne más színe is... Mondjuk itt elöl, itt lehetne rajta egy pillangó...ott oldalt meg egy törökszegfű...a tükrökön egy édes csivava, masnival... ott hátul...látja? Ott lehetne ilyen nonfiguratív rajz érti? És sötétített rózsaszín üvegek. Nem nem is. Erős pink lehetne érti? És...és...lehetne rajta középen egy ICA felirat, körülötte fehér liliomok meg hóvirág, tudja, nagyon szeretem a hóvirágot és... és... itt oldalt... ide szeretnék egy Dolcsegábbáná jelet, mert az irtó szexuális érti?

-Nézze. Engem a fényezés ponthogy nem érdekel, azon kívül nincs az a fényező és nincs az a karosszéria laka...

-De nekem ez minden pénzt megér, ez az én punciporsém, a védjegyem, a mindenem, a szívem szotyolája!!!!!!

-Ez egy totálkáros roncs. Lefőtt neki a zöldkártya. Vigye el innen a ház elől, vontassa el a picsába, hajtogassa ki és rajzoljon rá, csináljon belőle transzformerszt, űrsiklót, bádogembert,csináljon vele amit akar...-legyintett fater lemondóan és indult is befelé a házba.

Ica csalódottan állt a járdán, majd minden erejét összeszedve fater után ordított:

-5 millióból kijön?

Fater megállt, visszafordult mint egy veszkó hős és annyit kérdezett teljesen rezzenéstelen arccal:

-Mit is mondott azokról a pillangókról...?

Úgyhogy most faternak van munkája, a fényező Csabi sokkot kapott, hogy hóvirágot meg faszom kis pillangókat kell sablonra vágni a fújáshoz, én meg nem szállok be idén a rezsibe az is kurvahétszentség!

idézet egy másik fórumról


Ma nagyon szép nap volt. Reggel 7-kor(!!!!) felhívott Ica, hogy ugye a te apád karosszériás mert itt vagyok a BAH csomóponton és gyakorlatilag 12 irányból karamboloztam, hívok egy trélert és felmennénk hozzátok.

Mondtam neki hogy vártenzibitte és felkeltettem fatert, hogy méjdéj méjdéj, ez a s
zitu, jönne egy kedves hölgy ismerősöm, összetörte a kocsiját.

Mondta fater,hog
y húzzak a picsába, korán van.

Mondtam neki, hogy a kuncsaft szőke és nagy mellű.

Mondta, hogy hozzam be a kávét, a cigit, a melósruhát és ne keltsem fel anyámat.

Ica be is futott egy fél óra múlva, tréler lebaszta a verdát a házunk elé, fater csipás szemmel pislogott, én szintúgy. Namármost a járgány úgy festett, mintha egy idegből összegyűrt papírdarabot kibasztál volna a kukába. Kérdeztük Icát, hogyan úszta meg, azt felelte, hogy pont lehajolt a rúzsáért (nem, nem a Magdi-deszar poén volt), namármost a rúzs az PONT a BAH csomópont kellőskibaszott közepén kellett neki és lehajolt és közben levette a lábát ugye a gázról és a szélrózsa minden irányából belerohantak-mily meglepő. Ica meg kotorászott alul valahol, majd érezte, hogy ezer oldalról csattannak belé a gépjárművek.Fateron látszott, hogy keresi a rövid, sötétkék Multifiltert a bal felső zsebében, kezdi megnyújtani az arcbőrét az ideg, vett egy nagy levegőt majd azt mondta.

-Idefigyeljen drága hölgyem...

De Ica közbevágott, miközben a törött, 29 centis magas sarkújában bicebócázott és a derékig érő thai lányok hajából összevarrt műsérójában matatott.

-Őőőőőő, azt akarom kérdezni őőőőő magát hogy is hívják?

-Öcsi vagyok-mondta fater.

-Szóval, kedves Öcsi úr....vagy mi... mond nekem egy árat?

(Fater ha írna blogot, tuti azzal kezdené, hogy amitől feláll a szőr a hátán az az, mikor megérkezik a kuncsaft és MÁR AZONNAL tudni akarja az árat. Fingod nincs mi baja a kocsinak, mi sérült, mi nem, de mondd meg mennyire lesz olcsó és mennyire lesz kész mondjuk délután kettőre mostazonnal.)

-Drága hölgyem-folytatta fater, nem kicsit színlelt nyugalommal.-Ránézésre, mondom RÁNÉZÉSRE több százezer forint a kár. Nincs egy ép elem!

-Milyen elem?-kérdezte Ica tágra nyílt, buta szemekkel.-Ja az aksi?

-Nem drága hölgyem. Nincs egy ép rész az autón és én csak a külsejét látom! Belül gondolom... á, faszom, ez totálkár, vigye el innen a búspicsába, nem érdemes ezzel...

-Jajistenem nem lehet!!!! Nekem nagyon kell ez az autó! Ez az én-szipog-az én... kis szerelmem! A kis Fordkám. (Ford Ká). Édes pici pöttye anyának (és átöleli az összegyúrt roncsot, sírva fakad), látod ez a bácsi...ez...meggyógyít téged édes kis mazsolakukacom, kis kückücharcosom, édes arany túrórudija anyának, igeeeeeeen...

-Hölgyem-gyújt rá fater-ez egy roncs.

-JAJISTENEM-visít fel Ica- ja ne mondjon neki ilyet hát megsérül!

-HOVA A FASZOMBA SÉRÜL EZ MÁR?-kérdi fater értetlenül.

-MEGSÉRÜL A LELKE NEKI NA!-mondja hisztispicsásan féligsírva Ica.-Nézze. 40 éve foglalkozom autókkal. Garantálom önnek, hogy nincs lelkük. Nagyrészt fém, kis rész textil, kábel, olaj...

-NINCS MAGÁNAK SZIVE? Hát nézzen rá erre a kis cuncibogárra! Nézze milyen szomorúak a kis szemei.

-Azok a fényszórók!!!!!!!!!!!!!!

-De nézze milyen szomorú!

-Naná, mivel lefelé lógnak!!!!... Értse meg,nincs az a lakatos, aki ebbe életet lehel.

-De..(hüppög Ica)... én már elterveztem, hogy ha...már ez történt.... akkor lehetne más színe is... Mondjuk itt elöl, itt lehetne rajta egy pillangó...ott oldalt meg egy törökszegfű...a tükrökön egy édes csivava, masnival... ott hátul...látja? Ott lehetne ilyen nonfiguratív rajz érti? És sötétített rózsaszín üvegek. Nem nem is. Erős pink lehetne érti? És...és...lehetne rajta középen egy ICA felirat, körülötte fehér liliomok meg hóvirág, tudja, nagyon szeretem a hóvirágot és... és... itt oldalt... ide szeretnék egy Dolcsegábbáná jelet, mert az irtó szexuális érti?

-Nézze. Engem a fényezés ponthogy nem érdekel, azon kívül nincs az a fényező és nincs az a karosszéria laka...

-De nekem ez minden pénzt megér, ez az én punciporsém, a védjegyem, a mindenem, a szívem szotyolája!!!!!!

-Ez egy totálkáros roncs. Lefőtt neki a zöldkártya. Vigye el innen a ház elől, vontassa el a picsába, hajtogassa ki és rajzoljon rá, csináljon belőle transzformerszt, űrsiklót, bádogembert,csináljon vele amit akar...-legyintett fater lemondóan és indult is befelé a házba.

Ica csalódottan állt a járdán, majd minden erejét összeszedve fater után ordított:

-5 millióból kijön?

Fater megállt, visszafordult mint egy veszkó hős és annyit kérdezett teljesen rezzenéstelen arccal:

-Mit is mondott azokról a pillangókról...?

Úgyhogy most faternak van munkája, a fényező Csabi sokkot kapott, hogy hóvirágot meg faszom kis pillangókat kell sablonra vágni a fújáshoz, én meg nem szállok be idén a rezsibe az is kurvahétszentség!

Coyote írta:

csbalu írta:

gampetibor írta: Szevasztok klubtársak!

Egy barátom BMW vásárlásra adta a fejét. E36 vagy E46 320i kópé a kiszemelt széria és modell. Az lenne a kérdés honnan lehet tudni hogy euro? motorral van szerelve? legalább euro3 kéne neki.

Én úgy tudom hogy 36-osból nem volt euro3as, meg amúgy is 46-ost vegyen!

az EURO 3 szabványt 2000-ben vezették be, a BMW '99-től gyártott ennek megfelelő autókat. Csak az E36 Compact utolsó szériái lettek EURO3-asak. Forrás

Nem vagyok ilyen okos, de tudom használni a googlet.

köszönöm a segítséget!

csbalu írta:

gampetibor írta: Szevasztok klubtársak!

Egy barátom BMW vásárlásra adta a fejét. E36 vagy E46 320i kópé a kiszemelt széria és modell. Az lenne a kérdés honnan lehet tudni hogy euro? motorral van szerelve? legalább euro3 kéne neki.

Én úgy tudom hogy 36-osból nem volt euro3as, meg amúgy is 46-ost vegyen!

az EURO 3 szabványt 2000-ben vezették be, a BMW '99-től gyártott ennek megfelelő autókat. Csak az E36 Compact utolsó szériái lettek EURO3-asak. Forrás

Nem vagyok ilyen okos, de tudom használni a googlet.

gampetibor írta: Szevasztok klubtársak!

Egy barátom BMW vásárlásra adta a fejét. E36 vagy E46 320i kópé a kiszemelt széria és modell. Az lenne a kérdés honnan lehet tudni hogy euro? motorral van szerelve? legalább euro3 kéne neki.

Én úgy tudom hogy 36-osból nem volt euro3as, meg amúgy is 46-ost vegyen!

Szevasztok klubtársak!

Egy barátom BMW vásárlásra adta a fejét. E36 vagy E46 320i kópé a kiszemelt széria és modell. Az lenne a kérdés honnan lehet tudni hogy euro? motorral van szerelve? legalább euro3 kéne neki.