BMWfanatics.hu

Hajrá Yellow, már csak 4 hozzászólás

10 dolog, amit....

[url]
YouTube videó

[url]
YouTube videó

[url]
YouTube videó

[url]
YouTube videó

[url]
YouTube videó

Robinson írta: http://www.break.com/index/gre...-told.html

én elhinném

Helo
Hát nem is tudom
üdv zoli

Robinson írta: http://www.break.com/index/gre...-told.html

én elhinném

Nagyon beteg

Robinson írta: http://www.break.com/index/gre...-told.html

én elhinném

http://www.break.com/index/gre...-told.html

én elhinném

[quote="YELLOW"]ezen bexartok

Paraszt vindóz:

[url]
YouTube videó

Vindóz tiszta:

[url]
YouTube videó

ügyfélközpont:

[url]
YouTube videó

Elsõ kettõ erõltetett fantáziátlan sz@r, az utolsó jó, de az meg valami rádiókabarés cucc

ezen bexartok

Paraszt vindóz:

[url]
YouTube videó

Vindóz tiszta:

[url]
YouTube videó

ügyfélközpont:

[url]
YouTube videó

Hori írta: Végre! csak kihullik a selejt

Azért nem kell bántani, mert Õ jót akart mindig is.... Na(H) csak azokat a h betûket nem értettem soha, amik mindig megtalálhatók a használt indulatszavak végén(H).
hil

YELLOW írta: sorry fiúk! azon emberek része, akik bírták a viccet, sajnos többet nem másolgatok ide, ugyanis az oldal üzemeltetõje felhívta a figyelmem, hogy elég lesz a viccekbõl!

Csak a pontosítás végett, mielõtt a ferdítésedet valaki félre érti:
Nem a viccekkel van a baj, hanem a tipusával és a mennyiségével. Eddig ez a topic nem abból állt, hogy másolgatjuk be tonnaszám a vicceket, és jó lenne, ha a továbbiakban sem errõl szólna. Ha valaki konkrétan vicceket szeretne olvasgatni, van ilyen tipusú weboldal elég sok, tessék látogatni a vicc.lap.hu -t.

Yellow téma lezárva.

Végre! csak kihullik a selejt

sorry fiúk! azon emberek része, akik bírták a viccet, sajnos többet nem másolgatok ide, ugyanis az oldal üzemeltetõje felhívta a figyelmem, hogy elég lesz a viccekbõl!
jelzem nem sajnáltatom magam, de vállalja fel, amit írt privátban, ilyen megalázó, szennyes hozzászólást, soha senkitõl nem kaptam, és én sem írtam! de ehelyett törölni fogja ezt a kommentem is!
NEM HISZEM, HOGY VALAKINEK IS ÁTROTTAM VOLNA ITT AZ OLDALON!
köszönöm, hogy ilyen összetartó csapat része lehettem. Nem sok mindent bánok meg, amit teszek, de... úgy látszik vannak fórumok, ahol nem szeretik, ha az ember hozzászól a témákhoz, az a jó ha csendben üldögél, csak így semmi értelme nincs a fórum fogalmának! itt nem nekem kell elgondolzni legfõképpen, hanem elfogadni, hogy nem minden ember egyforma. segíteni próbálok, akinek lehet, erre ezt kapom... érdekes!

jah és azért írom ide, mert ebbõl a topicból ered, illetve marha vicces... komolyan ilyet fórumon még nem láttam...

nah további jó fórumozást mindenkinek!!! aki akar priviben megtalál!

*Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idõ után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán elõveszi az anyukája pakolta sütiket, és
enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikbõl?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor baszd meg magad, mert ebbõl egy darabot nem eszel.

A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni. Otthon a férfi elõveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a viagrát. Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egybõl bekapja. A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt. Az állatorvos szerint, a papagájt hûvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul. A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba. Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.
A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
- Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!

A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyübb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára elökészített szobába. Reggel egy kövel a hasán ébred, rajta felirat:
"Elsö legszörnyübb kínai kínzás: 50-kg-os kö a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kö másik oldalán azonban meglát egy feliratot:

"Második legszörnyübb kínai kínzás: bal here a köhöz kötve"
A kö már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külsö oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyübb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"

-----

Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret, mint a többitõl...

-----

Három óvodás ül a bilin,s közben beszélgetnek:
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó lába van!
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó melle van!
- Kuss legyen, már nem fér a fütyim a bilibe!

-----

Egy férfi és egy nõ felmennek a lakásra egy kis etye-petyére.
Megtörténik a dolog majd a nõ így szól:
- Én AIDS-es vagyok ám!
Mire a férfi:
- Nem baj, én is!
Nõ:
- De én csak vicceltem!
Férfi:
- Nem baj, ezután nem fogsz!!!!!