BMWfanatics.hu

YouTube videó
Ezek szerint túl van nálunk reagálva a műszaki vizsga





Utoljára szerkesztve (2 alkalommal): 2011. június 16. csütörtök, 18:37

ez jó, húúú mennyi embert..... még anno

Utoljára szerkesztve (1 alkalommal): 2011. június 16. csütörtök, 15:11

JOHNNY ARANY: THE BARDS FROM THE WALES (Johnny Gold találóbb lenne, mint valami pornós)


Eduard king, English king
Nincs rajta semmi ing
It isn"t rajta ing
Megis king, british king.

Only palast rajta
Beauty japan fajta
But nem azt nezte bard,
Hanem, hogy kiabalt

How many river, Ja
And szantoja a nagyszeru!
How many a pogany
In the Wales tartomany?

The people is
Happy rajta, sir
Nincs mas informeson
That"s a pointos hir.
Montgomery is the Castle
Hol aznap evening aludt
Mister Montgomery
Riglizte a kaput.

Hamburgert, fishert, S mi jo falat
Mi szemnek szajnak splendid
Hundreds szolga, mint hotel boy
A kiraly fele lendit.

Ti urak, ti urak
Ti hitvany dogok
Hat ne eljen Eduard?
A kiraly igy dohog.

You misters, you misters
You walesi bulldogok
A kiralyi haj, lajf
It"s a big dolog

Edward king, English king
Mindent a lord majorra kent
Of course, hogy legvegul
Nem lett happy end!



Utoljára szerkesztve (1 alkalommal): 2011. június 09. csütörtök, 18:38

Szószerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekböl (nagyonjóóóóóóóó!)]



1.
Kérdés: Maga szexuálisan aktiv?
Válasz: Nem, én csak ott fekszem.

2.

K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.

3.
K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?

4.
K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.

5.
K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

6.
K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?

7.
K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?

8.
K: Hogy végződött az első házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?

9.
K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nő vagy férfi?

10.
K: Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

11.

K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.

12.
K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
V: Orális.

13.
K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.

14.
K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást?
V: Nem.
V: Mert AZ egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
V: Igen, lehetséges hogy AZ egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol.

( ez a legtutibb)
15.
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első
tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:

-- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
-- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az
embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy ismerlek.

Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
-- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
-- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mintügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.

A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
-- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

Az ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel három korsó
Guinness-t és leül a helyiség hátsó részében, iszik egy-egy kortyot
mindegyikből egymás után. Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz és még hármat rendel. A csapos így szól hozzá:
- Tudja, miután kiengedek egy korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját; jobb lenne az íze, ha egyszerre csak egyet venne.
Az ír úriember így felel erre:
- Nos, tudnia kell, hogy nekem van két fivérem. Az egyik Amerikában, a másik Ausztráliában, és én meg itt Dublinban. Amikor elmentünk otthonról megígértük, hogy mindig így fogunk inni, hogy emlékezzünk arra az időre, amikor még mind együtt ittunk.
A csapos elismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot. Az ír férfi törzsvendég lesz a bárban és mindig ugyanígy iszik: rendel három korsóval, és ezeket úgy issza meg, hogy mindegyikből egy-egy kortyot iszik sorban egymás után. Az egyik nap bejön és csak két korsóval rendel. Az összes többi törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik. Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a csapos megszólal:
- Nem akarom megzavarni gyászát, de ki akarom fejezni részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt.
Az ír férfi egy pillanatig zavartnak tűnik, de aztán fény gyúl a szemében és nevetni kezd:
- Ó, nem arról van szó – mondja. Mindenki jól van, csak én abbahagytam az ivást
-----------------------------
Inkább áramot vezessél ne autót!
Olya hülye vagy, hogy hozzád képest a 100-as szög integrált áramkör.
A cinizmus nem minden... de nem semmi...
Mindig tiéd az ultolsó szó, ha magadban beszélsz...
Az ember minél kevesebb éves, annál fiatalabb...
Ugy gépel, mint a villám ... néha lecsap
Ha a hó sárga, ne edd meg!
Gondosan moss kezet, mit lehet tudni hol volt elötte a szappan!
A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi rövidebbek!
Az öregedésnek 3 biztos jele van:1)Emlékezetkiesés,2)ÖÖÖmmm
Utálom a konkurenciát- mondta Drakula, majd lecsapta a szúnyogot.
A tanár olyan mint a kábszeres: mindig csak az anyag...
Két út áll előttünk: 1) az alkoholizmus 2) a járhatatlan
Az élet egy olyan nemi úton terjedő betegség, melynek halálozási rátája 100%.
Szőke nő sms-e: "Bocs, hogy rondán írok..."
Minden ember kibírja élete végéig víz nélkül!
Nem esik messze a citrom a lótól!
Ébren is álmodhatunk, csak úgy rosszabb.
Ha már nem jó, legyen nagy ! (MICROSOFT FILOZÓFIA)
Azt hiszed hogy kivel beszélek?
Mi az, piros és lassú? Csigavér.
De javu érzésem van! Bár mintha ezt már mondtam volna!
Press F13 to continue
Némelyik nő mind egyforma
Néha össze szavakat a keverem...
Nagy táskába lehet kevesebbet pakolni, de kicsibe többet nem.
Kemény vagyok , mint Tarzan sarka!!!
Az Erő veled van! Csak használni nem tudod!
Mi az? Piros és nehéz lenyelni? Traktor!
Egyellőre nem öllek meg, mert még jó szolgálatot tehetsz nekem élelem gyanánt
Az őszinte szavak nem szépek, a szép szavak nem őszinték...
A GeForce nilyen alakulat??
Mit Te gondolsz,ki te vagy.Azt hiszed, hogy mit akarsz?
Hogy hívják Stalone dublőrjét? Pótszilveszter!
Ha ezt az e-mailt nem kaptad meg, szólj!
Mit kérdésre hol a válasz! (by my friend)
Mi történik, ha két szőke nő egymás felé fut? Összetörik a tükör!
Ma már csak egyetlen világhatalom létezik: az emberi ostobaság.
Az átlagember jobban fél a pókoktól, mint a haláltól.
Ha nem maradsz nyugton, eltemetlek anyád mellé! - De hisz még él! - Tudom
Ez a világ egy másik bolygó pokla.
A néma mondja a süketnek,hogy látta a vak szaladni a bénát...
Megprobálok öröké élni. Eddig sikerült.
A skrizofréniával sosem vagy egyedül!
Vigyázz mert a bal kezem halálos a jobbtól meg még én is félek!
Fiam, siess haza mert kihül a zsíroskenyér!
Vizsgán: -Fiam, mennyi az IQ-d? -Háromszázeze...harmincezer? mittudomén...
Miért nem jön ki a medve tavasszal a barlangjából? Mert a télen megdöglött!
Mi az? Kicsi, sárga és veszélyes! ... Napos csibe gépágyúval!
Hülyegyerek kinéz a vonatablakon: -Anyu, mi az ott? -Tehén. -Tehén? Hol??
2 szőke nő: -Te hol születtél? -Kórházban. -Miért, beteg voltál?
-Hogy hívják a süket kutyát? -??? - Nem mindegy? Úgyse hallja!
-Jean, rakjon a tűzre! -A feleségét arrébb kotorjam, uram?
Minek megy a vak az erdőbe? ... fának!!
-Akarsz sokat keresni? -Naná! -No, akkor jól elbújok!!
Király Linda: Himnusz - részlet.
-Miért ütközik össze két repülő? -??? -Mert egy nem tud.
-Mi az, sok szeme van, mégsem lát? -??? -Kukorica!
A mai fiatalok olyanok mint a nyulak. Csak a füvet és a szexet szeretik.
Hogy hívják a börtön bélyegzőjét? Fogdapöcsét!
-Béla, miről lehet megállapítani, hogy valaki hülye?-A kérdéseiről, szívem!.
A jó kislánynak már 8-ra ágyban kell lennie. Hogy 10-re hazaérjen!
Ha belenyúlsz egy kénsavas pohárba, észlelheted, h a pohárnak nincs alja.
Mi a különbség a hihi és a húha között? kb 10 centi
A4-es rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném!
-Mi a legfurcsább a nagymamán? -??? -A nagypapa!
Lófarkas kislány hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfit keres.
Megvetem a hazugságot, de ha a szükség úgy hozza, művelem!
Anyu a mi családunkban mér halnak meg oly korán?anya!....anya!
Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán
mostanában olyan bionytalan vagyok. vagy nem?
Papa, miért nem emeli fel a mágnes ezt a floppy-t?
...en tudom... en lattam azt aki hallotta hogy mondtak!
Ha meg mersz halni, megöllek!
Hinni a templomban kell, akarni a WC-n, és szeretni meg...nem mondom meg
...olyat leba**ok, hogy körmérkőzést játszanak a fogaid a bennmaradásért!
A kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik, és már bundája is van.
Ügyelj Budapest tisztaságára, egyél meg minden nap egy galambot!
Mindegyikünknek van valami hibája, csak rajtam nem látszik.
Ha az iskola az életre készít fel, akkor nem félek a haláltól.
Tégy valakit boldoggá! Ne nyisd ki a szád!
Bocsánat, hogy élek. Többször nem fordul elő.
Szeretkezzünk, elfáradt az ujjam!
Átlátszó fém: drótkerítés.
A szépség és az ész szorzata állandó.
A legnagyobb probléma az, hogy ha a hülyeség akaraterővel párosul.
ördögi...


Utoljára szerkesztve (1 alkalommal): 2011. május 29. vasárnap, 05:27

A link neve





Utoljára szerkesztve (2 alkalommal): 2011. május 23. hétfő, 17:14

Robinson írta:

YELLOW írta: nem tudom kinek mi a humorküszöb, de ezen besírtam

http://www.funvid.hu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=106735

Ja, ez elég beteg. Maga a műsor is, meg a betelefonáló is. Bár megjegyzem, a luvnya azért nem olyan nagyon szörnyű. Szerintem.

Kicsit a telefonálóban magam ismertem fel
A csajnak nem sok ritmus érzéke van, olyan lehangoló a műsor. én még sosem láttam, hogy megy ilyen...

YELLOW írta: nem tudom kinek mi a humorküszöb, de ezen besírtam

http://www.funvid.hu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=106735

Ja, ez elég beteg. Maga a műsor is, meg a betelefonáló is. Bár megjegyzem, a luvnya azért nem olyan nagyon szörnyű. Szerintem.

nem tudom kinek mi a humorküszöb, de ezen besírtam

http://www.funvid.hu/index.php..._id=106735

ute107 írta: Katt ide, Kicsi vicces "Platinagyertyát és direktszürőt minden autóba...

"caliyoung válasz | megnéz 2011.04.20 13:44:10 © (33721)

Ja, nekem bent van az 1.2-es Clióban és überbrutál állat lett belőle. A múltkor letoltam egy Porschét az érdi emelkedőn felfelé. De ilyen túkszaros 330-as bömcsikből meg a fostalicska 3 literes audikból többet is megeszek naponta. Igaz, nekem a platinagyertya mellé a direktszűrő is be van téve."

"Most a plazmagyertya + direktszűrő után bekerült az 1.2-es Cliómba egy univerzális sport hátsó dob is. Hát mit mondjak, ettől még sokkal állatabb lett. A fogyasztásom is lejjebb ment több literrel, de ami a leglényegesebb, hogy mostmár a Lancer EVO-kat is szarráalázom a lámpánál. A múltkor a benzinkútnál odajött egy srác,és azt mondta, nem hiszi el hogy csak 1.2-es a motorom, mert ugyan próbált utánam jönni egy Octavia TFSI-el, ami állátólag nagykúleres és 260 lovasra van chippelve, de nem tudott lépést tartani velem.

Azt mondta ő is beteszi a kocsijába ugyanazokat a tuning megoldáokat mint én, annyira meggyőző a kocsim."


Gyerekek le kellene adnunk a Bmw-ket a bontóban...

Hihető

HA
-van benne egy vödör méretű turbó
-a fogyasztása megegyezik egy lovasezredével (csata után)
-a motor élettartama pedig egy molylepkével
-a kaszni kikönnyítve 450 kg-ra
-....(egyéb ötlet ? )

ute107 írta:
Gyerekek le kellene adnunk a Bmw-ket a bontóban...

Áhh, ez direkt így lett megfogalmazva. Egy kicsit trollosan, de semmiképpen sem komolyan.

A plazmagyertyás topik miatt.

Persze ott el is hitték.

Katt ide, Kicsi vicces "Platinagyertyát és direktszürőt minden autóba...

"caliyoung válasz | megnéz 2011.04.20 13:44:10 © (33721)

Ja, nekem bent van az 1.2-es Clióban és überbrutál állat lett belőle. A múltkor letoltam egy Porschét az érdi emelkedőn felfelé. De ilyen túkszaros 330-as bömcsikből meg a fostalicska 3 literes audikból többet is megeszek naponta. Igaz, nekem a platinagyertya mellé a direktszűrő is be van téve."

"Most a plazmagyertya + direktszűrő után bekerült az 1.2-es Cliómba egy univerzális sport hátsó dob is. Hát mit mondjak, ettől még sokkal állatabb lett. A fogyasztásom is lejjebb ment több literrel, de ami a leglényegesebb, hogy mostmár a Lancer EVO-kat is szarráalázom a lámpánál. A múltkor a benzinkútnál odajött egy srác,és azt mondta, nem hiszi el hogy csak 1.2-es a motorom, mert ugyan próbált utánam jönni egy Octavia TFSI-el, ami állátólag nagykúleres és 260 lovasra van chippelve, de nem tudott lépést tartani velem.

Azt mondta ő is beteszi a kocsijába ugyanazokat a tuning megoldáokat mint én, annyira meggyőző a kocsim."


Gyerekek le kellene adnunk a Bmw-ket a bontóban...

csak sportosan



Utoljára szerkesztve (1 alkalommal): 2011. május 12. csütörtök, 10:06

Emlékül neked

Eljött a szép nap, midôn a legjobb pi-
rosbor mellett köszöntünk, és a boros kan-
nát két kézre fogva, hangos rivalgással
kívánunk neked mindenféle jót, és hogy
élvezed az élet boldog óráit, mert kis fa-
kadó rózsa is csak egyszer virít, és a "TE" tava-
szod is elhervad egyszer, és a régi jó ba-
rátok szeretete övez akkor is, midôn az ivá-
szások boldog emléke már a múlté lesz.

Mindnyájan ôszintén és örömmel sza-
vatolunk azért, hogy mindnyájan aka-
runk a "TE" dicsô napokat látott fa-
ludban borozgatni, és emlékezni az elmúlt tava-
szodra.

Most csak minden PáRATLANADIK sort olvassátok!

-----------------------------------------------------------

Tíz fontos munkahelyi szabály
1. Sose járkálj az irodában iratok nélkül. Akinél iratok vannak, azt a látszatot kelti, hogy éppen egy fontos megbeszélésre tart. Ha nincs a kezedben semmi, azt jelenti, a büfébe mész. Ha újság van a hónod alatt, akkor mindenki tudja, hogy a mosdóba indultál. Ne felejts el egy nagy iratköteget bepakolni a táskádba este, mikor hazaindulsz!

2. Használd a számítógépet állandóan. Ha a monitort bámulod, az alkalmi megfigyelő számára nagyon elfoglaltnak tűnsz. Nem baj, ha éppen csetelsz valakivel, vagy e-maileket küldözgetsz a barátaidnak, tégy úgy, mintha dolgoznál. Ha rajtakap a főnököd - előbb-utóbb biztos, hogy rajtakap - akkor csak mondd azt neki, hogy önállóan próbálod megtanulni egy új szoftver használatát, jelentős összeget spórolva ezzel a cégnek.

3. Fontos a rendetlen asztal - csakis a topmenedzserek engedhetik meg maguknak, hogy rend legyen az asztalukon. A beosztottaknál a rend arra utal, hogy nem dolgozol semmit. Halmozz fel rengeteg iratot magad körül, a megfigyelő számára ugyanúgy néznek ki a tavalyi iratok, mint az ideiek, csak a mennyiség számít. Ha valaki odamegy az asztalodhoz, keresgélj a sok irat között és húzz ki egyet a kupac közepéből.

4. Használd a telefonodon a hangpostát! Sose vedd fel a telefont, nyilvánvaló, hogy azért hívnak, mert épp valami plusz munkát akarnak rád bízni. Ne hagyd magad! Amikor viszont eljön az ebédidő, hívd vissza az illetőt, biztos, hogy nem fogod elérni. De legalább úgy tűnik, hogy mindent megtettél.

5. Ha valaki hozzád szól, vágj türelmetlen és ingerült arckifejezést, bizonyítva ezzel, hogy milyen nagyon elfoglalt vagy.

6. Mindig későn hagyd el az irodát, amikor a főnököd is bent van. Olvasgathatsz képregényt, vagy magazinokat, mindegy, csak ne menj haza hamar. Küldj fontos e-maileket a munkatársaknak a leglehetetlenebb időpontokban, hajnalban, éjszaka, ünnepnapokon.

7. Időnként, amikor mások is hallják, sóhajtozz nagyokat! Ezzel azt a látszatot kelted, hogy rettentő nagy nyomás alatt vagy.

8. Alakíts ki egy sajátos szókészletet magadnak. Jegyezz meg különleges szavakat, például számítógépes könyvekből, és még ha nem is érted azokat, lazán próbáld beépíteni a mondanivalódba. Biztos, hogy lenyűgözöd vele a főnöködet.

9. Ne csak iratokat halmozz fel az asztalodon, hanem könyveket is a földön magad mellett.

10. Legfőképpen pedig: véletlenül nehogy elküld ezt az e-mailt a főnöködnek!

-----------------------------------------------

A 8 legrosszabb mondat, amit egy állásinterjún mondhat:

1. Ne haragudjon mielőtt a hosszadalmas bemutatkozásba fognánk, elárulná, hogy meglehet-e nekem a havi netto ötszáz?
2. Aj inglis hihetetlen, und dajcs vundersön!
3. BKV ellenőrkent a marketing kommunikació számos elemével ismerkedtem meg, ami a világ legnagyobb üditőital gyártó cégénel is hasznos lehet.
4. Egy korsó kevertnél nem iszom többet egy nap, csak ha esik.
5. A pszichiáterem szerint a mániás depressziomnak jót tesz a felelősségteljes munka, ezért jelentkeztem valtókezelőnek.
6. Bocs, az ajtó előtt levettem a cipőm, nem akarom összejárni a szőnyegpadlót.
7. én személyzeti vezetőnek jelentkeztem ehhez a céghez, valószínüleg az ön helyére.
8. Nyolc évet ültem sikkasztásért, higgye el, tudom, mekkora felelősség főkönyvelőnek lenni.







Utoljára szerkesztve (2 alkalommal): 2011. május 11. szerda, 06:55