Elküldve: 2011. július 06. szerda, 11:35
- Mi az, hatvan szeme van és mégsem lát?
- Harminc vak.
- Mi az, sárga és öt betû?
- Sárga.
- Mi az, piros, nagy a vastartalma és nehéz lenyelni?
- Traktor.
- Mi az? Ezer apáca egy zeneboltban?
- Virgin Megastore.
- Mi az: nagy, zöld és nehéz kiszarni?
- Tank.
- Mi az, piros és árt a fogaknak?
- Tégla!
- Mi a különbség a hasmenés és a halál között?
- Semmi, ha menni kell, akkor menni kell!
- Mi a különbség a teológus és a geológus között?
- Ég és föld!
- Mi a különbség a hidra, a vidra és a kobra között?
- A vidra meg a kobra felmehet a hidra, de a hidra nem mehet fel a kobra meg a vidra.
- Mi a különbség a sas és a szálloda között?
- Az, hogy a sas száll ide, száll oda, de a száloda nem sas ide, sas oda.
- Mi a különbség Ubul és Lehel között?
- Ubul tud lehelni, de Lehel nem tud ubulni.
- Mi a köze a Mikulásnak Piroskához?
- Hát a Mikulás PIROSKABÁTTYA!
- Mi a legjobb ajándék?
- Az aorta
- Miért?
- Mert az szívbõl jön.
- Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?
- Koleszterin.
- Mit mond a Télapó, amikor átgázol egy emberen a szánjával?
- Ami a szíveden az a szánom.
- Mit vet a kövér paraszt?
- Jó nagy árnyékot.
- Milyen a klónozott szellem?
- Kísértetiesen hasonlít.
- Milyen zaj van a konditeremben?
- Fittnesz!
- Mikor vágta pofon Marie Antoinette XVI. Lajost?
- Mikor Lajos így szólt: Gyerünk Versailles-ba!
- Mit mondott Petõfi, mikor a tûzbe dobta a Nemzeti Dalt?
- Forr a dalom.
- Miért jó a félszemû csigának?
- Mert nem hal meg, ha belenéz a konnektorba.
- Miért van az ózonlyuk?
- Mert átlõtték a Nagy Varázslót!
- Miért van az elefántnak hosszú ormánya?
- Hogy ne kezdõdjön el olyan hirtelen az a marha nagy állat!
- Mi történik, ha a vak beleesik a kútba?
- Hívnak egy vakmerõt.
- Mi lesz a békából, ha feltúrjuk vele a földet?
- Brekk-eke.
Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek.
- Hogy tanítja a varázsló a pókot úszni?
- Hókusz pók ússz!
- Hogy találod meg a nagy Õ-t?
- Shift+õ.
- Hogy kell elhalgattatni a sámánt?
- Halgassámán!
- Hogy lehet egy sünnel idõt mérni?
- Kiteszed az ablakba egy fél órára, s az pont 30 perc.
- Hogyan teremtette Isten a legyet?
- ???
- Légy!
- Hogyan tudsz egy lágytojást a betonpadlóra dobni úgy, hogy ne törjön össze?
- Ez butaság, a betonpadló nagyon kemény, nem törik össze.
- Hogyan döntötték el a nepáliak, hogy mi legyen az országuk neve?
- Megbeszélték, hogy bármi lehet, csak Ne Pál legyen!
- Hogyan lehet megkülönböztetni a lovat a tehéntõl?
- Egymás mellé állítjuk õket, és amelyik a tehén mellett áll, az a ló.
- Hogyan számol az amerikai drogos?
- Van tû, fû, por...
- Honnan lehet megismerni a messzirõl jött embert?
- Közelrõl.
- Hol fészkel az Intermadár?
- Interfészekben!
Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy dínóm, dánom.
Gandalf mondja a hobbitoknak:
- Jó nektek hobbitok, hogy a munkátok a hobbitok...
- De szép ez a szobor! Honnan van?
- Én magam faragtam ki egy hatalmas kõtömbbõl.
- És honnan tudtad, hogy benne van?
Pistike és a haverja elmennek jósoltatni. Elõször bemennek egy tenyérjóshoz. Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt, hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik. Harmadikként egy üveggömbbõl jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, feketemacska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstõl fuldokolva hagyják el a jósdát. Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:
- Na, ma megint jósokat nevettünk...
- Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha jó a vége.
Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele lógatja a feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól:
- Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!
Valamikor régen, élt egy derék szegény ember. Olyannyira derék volt, hogy híre az egész országban elterjedt. Még a király fülébe is eljutott. Nosza, több se kellett, hivatta is nyomban a szegény embert, aki uralkodója hívására azonnal fel is kerekedett. Ez is bizonyítja, mennyire derék volt. Messze lakott a királyi udvartól, így hát gyalogszerrel vágott neki a hosszú útnak. Egyszer csak elérkezett egy nagy vízhez. Hõsünk belévetette magát, és úszni kezdett. Akkoriban éltek még lóhalak arrafelé. A lóhoz semmi közük nem volt, de hát mint tudjuk, a lótetû sincs másképp ugyanezzel. Egy ilyen hatalmas állat azonnal be is kapta a szegény embert, és vadul úszni kezdett vele. Meg kell jegyeznünk ezen a ponton, hogy ezeknek az állatoknak nagy, üreges álluk volt. Derék szegény emberünk gyorsan belecsusszant az állüregbe, hogy a viziszörny ne tudja lenyelni. A lóhal megelégelte a szegény ember hiábavaló cipelését, úgyhogy a partra úszott és kitátotta hatalmas száját. A derék szegény ember kiugrott, és - lássatok csodát - éppen a király palotájánál találta magát. Sietett is a trónterembe uralkodójához, hogy elmesélje csodálatos utazását. Azóta is mondják az emberek, ha sietve érkeznek valahová:
- Lóhal állában siettem hozzád.
Egy tudós professzor találkozik két indiánnal:
- Elnézést uram, maga milyen indián?
- Inka.
- És a barátja?
- Õ méginkább.
Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes.
Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettõ: csipkebokor vesszõ.
Két barát beszélget, mondja az egyik:
- Te, van egy nagy problémám!
- Tényleg? Mi az?
- Olyan történés vagy cselekedet, mely egy vagy több személynek hirtelen vagy tartós gondot okoz. De nem ez a fontos, hanem hogy van egy problémám...
Jedlik Ányos mondja az anyjának:
- Mama! Feltaláltam a dinamót...
- Tudom Ányos.
Arisztid látja, hogy Tasziló valamit fest:
- Mi ez, Arisztid?
- Ördög.
- És szarva, van?
- Nem festve.
Vesz a maci egy mikrobuszt, és meghívja a barátait egy kis piknikre. Mivel a busz hétszemélyes, a maci magával viszi még a rókát, a farkast, a sünit, a mókust, a vakondot és a nyuszikát. Szépen becsomagolnak mindent, beszállnak a mikrobuszba, és elindulnak. Egyszer csak látják, hogy ott áll a hal az út szélén, és stoppol. A maci megáll neki, és kiszól, hogy nem tudják fölvenni, mert már minden hely foglalt. Erre a hal megkéri, hogy hadd szálljon be mégis, legföljebb nem fog tudni leülni. A többiek beleegyeznek. Ahogy mennek tovább, egyszer csak felkiált a nyuszika:
- Odanézzetek! A nyolcadik utas, a hal, áll!
- Vezetékneve?
- Kovács.
- Keresztneve?
- István.
- Házas?
- Nem.
- Neme?
- De nem ám!
Válságos években született versecske.
Csak két soros, mivel válságban született:
Csiribiri, csiribiri, jó Isten,
nem hogy lófasz, ló sincsen!
Szinte magam előtt látom a figurát,akitől megvette
